åka

Är arg som fan på både psyk och soc.
Jag har inte tid att skriva varför.

Var på Näl igår och fick en skena för handen eftersom jag tagit bort gipset o sånt bla bla. Sen sov jag hos Kathleen <3 Sista natten innan resan.

Nu kollar ja bara snabbt mina grejor innan ja tar tåget till min syster i gbg.
Hejdå!

Kommer sakna dig Kathleen<3<3<3<3<3<<3

yaaay

Nu har det varit två gubbar och kollat på mitt vibbrerande kylskåp. Det var först bara en gubbe men sen fick det komma en till för mitt kylskåp var mystiskt. Men nu skulle dom ner och hämta nått iaf och fixa så att det inte vibrerar.

Jag är stolt över mig själv idag om man bortser från maten.
Jag har svarar TVÅ ggr på anonymt nr och TVÅ ggr på okänt mobil nr OCH släppt in ofrämmat folk i mitt hem och klarat av att vara ensamma med dom!

I´m the man ! That´s fat

Har packat lite, men svårt att veta vad man ska med riktigt. Det är ju min första sol resa liksom.

Maten har gått åt helvete sen jag vakna i morse så jag kommer väga det dubbla nästa vecka, det tar ju ett tag innan det omvandlas till fett.

Mamma ringde förut, jag berättade att läkaren tagit bort stesoliden utan förvarning. Hon blev sur. Men hon jobbade så vi ska prata mer om det sen.
Jag har mailat Ewa med om boendet.

Jaja.. Tåget går 12:43 imorn, jag går inte till Dsv innan för jag orkar inte dra med väskan och jag vill inte vara där så länge. Men Jag vill ju säga hejdå till Kathleen. Vill du det?

Aja Bye

Jag känner mig konstig. Mina händer skakar. Det känns som jag har tagit något men det har jag inte, jag ryser och sånt. Känner mig skit konsigt men jag har bara tagit mina fluoxitin och topimax. Kanske är topimaxen som gör det. Jag vet inte.

Idag ska en gubbe hämta nycklarna till min lägenhet så dom kan tapetsera om.

Jag har beställt tågbiljett till till gbg till imorn. Jag ska packa idag.

Jag kommer sakna Kathleen :S

Ego

Grattis till gumman igår!

uppmärksamhet

Detta är min hand för kanske två månader sedan, 24 stygn plus några stygn inuti.Mitt lillfinger är bort domnat pga detta.

Ingen ont mot dig Anna som skrev en kommentar, men Jag tänkte lägga upp denna bild för
JAG VILL HA UPPMÄRKSAMHET !

Så nu fick ni som ni ville.
Jag skär mig och skadar hela mina armar och händer för att få uppmärksamhet. Jag Älskar ju att sy och få bedövnings sprutorna för jag vill ju ha uppmärksamhet.

Japp Här har ni UPPMÄRKSAMHET

Haha

Svar

Svar på kommentaren :

Anonym sa...

råkade armen bara komma med på bilden, eller ville du visa att du skurit dig? Jag menar inget illa, bara undrar :)
Hoppas du mår bättre snart,
/Anna

Nej armen råkade komma med, jag låg liksom på handen. Jag tänker inte på att mina ärr syns när jag tar kort. Jag kan inte alltid gå i långarmat. Ärren är del av mig, så ere.

Mobila

Nu har mobila ringt och jag svarade, jag berättade IGEN om situation om att svara på anonyma samtal, men hon förstod och samtalet gick bra. Hon frågade om jag hade skoj igår och det sa jag att jag hade.

Sen sa hon " Har du laddat upp med lördagsgodis nu då? "
Nej sa jag jag försöker gå ner i vikt. Då sa hon då får du dricka vatten och äta frukt . Japp sa jag. Hejdå

För övrigt så luktar min nya doftolja UNDERBART!

Kväll

Jaa.. Jag har inte gjort så mycket sen jag kom hem, jag har dammsugit ätit och diskat. Gick ut med soporna med , med myskläder oså kommer en kille som bor i huset och går bakom mig i trappan. Dom som känner mig vet att jag hatar när folk går bakom mig i trappan om jag inte känner dom. Men men, Mobila började ringa vid fem. Det var anonymt nummer så jag antog att det var dom. Men jag kunde inte svara, dessutom skrev Johanna på uppdraget att dom skulle ringa på kvällen! Inte vid 5. Tillslut ringde dom mamma som ringde till mig, så jag lovade att svara nästa gång dom ringer. Jag vet jag är löjlig. Men jag har mina mentala blockeringar. Dessutom vet dom att jag inte svarar på anonyma samtal så dom ska ju ringa från den andra telefonen. Men men Jag har kollat på en massa simpsons och family guy. Jag är jätte trött. Jag åt Laxpytt till middag, köpte det igår 110 kcal per 100 gr så jag åt 200 gr. Nä nu ska jag nog vila lite och sen sova.

laalalall

Igår var en riktigt bra dag :)
Först åkte jag och Malin till Vt och hälsade på , sen hämtade vi ut mitt pass och sen åkte och Kathleen till Överby.

Jag köpte hårspännen, en tröja, doftolja och lite mat.

Mitt humör var stabilt igår . Mobila ringde men jag behövde inte prata med dom.
Jag och Kathleen gjorde dipp med gurka och morötter.
Sov där, fick en bula i pannan. Jag misstänker att kathleens elaka bord som alltid attackerar mig smög in i sovrummet och slog mig i pannan. Japp.

Spelat lite Guitar Hero hos Kathleen med, börjar kunna spela som jag gjorde innan operationen.
Ena fingret som som bråkar bara. Men men.

Idag ska jag dammsuga och sen testa min nya doftolja.
Blev 822,2 kcal igår :S
men vägde mindre idag ändå tack och lov.

På torsdag åker jag till turiket med familjen! YAAY

Har för övrigt gått ner 30 kilo på sju månader :D

Bra humör

Just nu är jag på ultra mega jätte bra humör jag hoppas det håller i sig :)
Jag har sminkat mig och tagit på örhängen och till o med ett råsa hårspänne ! Jag ser jätte snäll ut hehe.

Stor skillnad om man jämför mig när jag hade åtta piercingar varav fem i ansiktet. hehe
Nu ska jag strax till VT och hälsa på YAY!

Kvällen

Välkommen åter kvällångest.
Jag har tagit mina stesolid och de andra medicinerna.

Jag undrar när mobila ringer, jag har ont i magen.
Jag hoppas jag kan säga några av mina tankar.

kvällen

Nu börjar kvälls ångesten. Jag har ont i magen. Jag har tagit två stesolid. Jag kämpar verkligen för att inte skära, snart är det en månad sen.

Mobila ska ju ringa ikväll och jag hoppas jag kan få ur mig lite av mina tankar, men risken är stor att jag bara säger att det är bra och lägger på.

För övrigt så ramla min badrums lampa ner förut och skrämde skiten ur mig. Så den är i tusen bitar. Jag får väl ringa vbg bostäder.

Just nu kollar jag på sjukhuset, funderar på om jag ska äta något mer idag eller inte. Blir nog Youghurt i så fall. 40 kcal per 100 gr

Usch jag kommer säkert gå upp en massa i Turkiet :S

Varför tycker inte livet om mej?

Dagen

Idag har jag varit på dagsjukvården. Vt fick köra mig. Jag hämtade mediciner och det gick bra för en gång skull. Lite tjat om Stesoliden men inte annars. Jag börjar med Topimaxen nästa vecka tror jag hon sa, vi skulle trappa ut Lamotriginet iaf.

Sen var jag med Kathleen på försäkringskassan. Jag frågade en där om dom tagit något beslut om aktivitetsersättning men hon sa att det hade dom inte men det kommer nog snart, men dom hade föreslagit ett nej.
Tack kära läkare detta är helt och hållet ditt fel.

Jag blir trött och stressad av detta. Ni kanske inte tycker det är något stort problem men för mig är det ett problem. Jag känner mig förnedrad när jag går till soc, det är ett stort stressmoment för mig att gå dit. Jag blir stressad av att inte veta vilket datum jag får pengarna eftersom det beror på när jag lämnar in ansökan.
Allt med soc ekonomi stressar mig.

Jag pratade aldrig med Johanna på dagsjukvården idag. Men hon ringde min förut, jag hade massa jag ville säga men som vanligt så fick Lina inte fram det. Jag fick iaf fram att jag ville att hon skulle ge mobila ett uppdrag att ringa mig varje kväll från och med idag till Söndag. Så påpekade jag att dom skulle ringa på kvällen och inte på eftermiddagen.

Jag måste detta eftersom jag inte klarar av att ringa själv. Jag har mycket att prata om och jag hoppas verkligen att jag kan få ur mig lite till mobila.

Jag är jätte trött, jag ska nog bara vila idag. Jag ska upp och tvätta kl sju men det vågar man ju inte säga till någon för då "härmar" väl jag och Kathleen varandra.
Fan jag kan inte släppa det.
Ska det verkligen vara så att jag ska gå runt och inte våga säga saker eller göra saker bara för att jag är rädd att dom tycker jag härmar Kathleen.

140 kcal än så länge. Hejdå

blä

Ringde VT dom kunde köra mig.. fan denna veckan har inte gått så bra. Men dom är så förstående.. Dom har ju sett mina mentala blockeringar i verkligheten. Tex Britt-Marie när hon var med mig i skolan och ja satt och rökte under en rast och hon satt med mig. Jag kunde bara inte gå in, det gick inte.Så dom har ju sett det.

Är fortfarande förbannad på dagsjukvården.
Kallt ät det med fy helvete.

Vakna

Helvete, dagen börjar skit.
Ett kilo UPP!?
Jävla hetsätning i förregår, måste bero på det. Nu är det skärpning fan.

Ska hämta mediciner idag, ska tjata lite eftersom det är det man måste göra inom vbg psykatrin för att få någon hjälp.

Tog två stesolid nu på morgonen, det behövdes.

Jag känner inte för att göra något idag. Allra minst att gå till dagsjukvården och sen träffa medicin kärringen.
Men det skulle ju vara bra om jag kan prata med Johanna. Men det dumma är att jag har så mycket ilska och andra känslor som jag skulle fått ur mig i telefon när jag prata med henne igår.

Jag kan sitta och tänka vad jag ska säga hur länge som helst men när jag väl ska säga det högt så blir det inte som jag tänkt.

Fan

fan

Förbannade skit ångest

ta bort mig ta bort mig ta bort mig

Ångest

Jag mår verkligen skit nu. VERKLIGEN skit.
intox skära är det som snurrar i huvudet.

Jag vet inte vad jag ska göra av mig själv eller min kompis. Jag är så jävla orolig , det är ingen bra kombination när jag mår skit själv. Men jag är glad att hon litar på mig och kan prata med mig.

Jag borde ringa mobila, det skriver jag jämt. Men jag KAN INTE! och va fan ska jag säga? Hej det är Lina jag mår skit. Varför säger dom? För att allt är skit, ja vet inte hur jag ska beskriva..

Jag hatar det här jag hatar hatar hatar detta. Varenda jääävla kväll och även på dagarna men värst på kvällarna..

Får prata med Johanna imorn, om ja pallar.
Fan hur ska jag kunna åka till Turkiet om jag mår såhär? Helvete

Åh jag vill skära, jag vill så gärna skära.. eller ja vill ju inte men faan vilken bra ångestlindig det är. .. för stunden iofs.. men ändå

döden

Jag är fortfarande orolig och ledsen. Jag funderar på att ringa mobila, men fan jag har så jävla svårt för det. Jag vet inte vad mitt problem är, men jag bara kan inte. Jävla mentala blockeringar.

Jag ska hämta medicin i morgon hos kärringen. Jag ska säga igen att jag vill ha en extra zopiklon och fråga när jag får topimaxen. Här får man minsann tjata för att få något gjort.

Åh jag vet inte vad jag ska göra, jag har dammsugit och så. Resten är ju redan i ordning. Ska ta mig ett bad sen med. Fryser så.
Mamma ringde förut och sa samma som alltid. Åh va pratglad du var. Men va fan jag orkar inte alltid prata.

Exakt en vecka kvar till turkiet påminde mamma mig om. Fan. Nervös och orolig som fan.

Speciellt när jag mår såhär.

Jag kanske skulle ta en lyckad intox och slippa allt. Slippa all skit. Slippa alla tankar. Sitta bland molnen och kolla ner på alla patetiska människor sen. Kasta några blixtar på Agneta. Ge solsken till mina vänner hela tiden.

Döden. Det är ett stort steg mellan tanke och handling.

Vad händer efter döden? Det jag vet som är fakta det är att vi männniskor består av energi och energi försvinner aldrig utan omvandlas. Så jag kanske omvandlas till ett moln vad vet jag.

Döden är både lockade och skrämmande.

svar på tal

Svar på denna kommentar på inlägget dsv

jag har jobbat på en psykavdelning o mottaning. Det var det mest otacksamma jag varit med om. Sådana patienter!! Så fruktansvärt otacksamma. Så fort det gick emot dem, så var det hot om både det ena och det andra. Ingen uppskatting alls!!
Nu jobbar jag på en canceravdelning. Resurserna där är bra mycket mindre än på psykavdelninge, men tror ni jag hört en enda klagande patient?? Nä! Här får man uppskattning och det känns bra att gå till jobbet!
En eloge till alla som orkar att jobba inom psykvården. Det är fan inte lätt med alla (såklart inte ALLA, men de flesta) klagande patienter som tror att de är de enda patienterna på hela sjukhuset.
/Birgitta

Hur kan du ens påstå att jag är OTACKSAM!? Vad ger dig rätten att säga att jag är otacksam?
Jag är tacksam för att jag fick komma till antagligen sveriges bästa behandlinshem, jag är jätte glad för min tid där.

Men jag är inte tacksam till myndigheterna som bråkar om mig gällande pengar och vem som ska ta ansvar osv . Då är det JAG som hamnar i kläm. Dom som jobbar inom psyk ska vara utbildad och pedagogiska. Inte vara tykna och elaka.
Jag har rätt att säga min åsikt. Jag vill inte bli behandlad som skit.

Jag är övertygad om att du träffat otacksamma personer men just i det läget kanske det är svårt att vara tacksam har du tänkt på det?

Jag kan inte säga att jag är tacksam till dagsjukvården när dom inte gör vad som förväntas av dom. Jag är inte tacksam till öppenvården som inte lyssnar när man ber om hjälp eller bara dömer än.
Jag är inte tacksam till avd 55 på näl som jag varit på två ggr då ingen personal pratat med mig eller hjälpt mig.

Jag är tacksam för Villa Trestad som är ett underbart behandlingshem och jag är tacksam för min psykolog som hjälpt mig mycket. Jag är tacksam för att jag fått chansen att gå i DBT. Jag är väldigt tacksam till min mamma som hjälpt mig mycket med både psyk och kommunen som nekar hjälp eller skjuter över ansvaret på en annan och jag får ta skiten.

Hade inte min mamma varit här så hade jag aldrig kommit in på behandlingshem jag hade antagligen aldrig fått den vård jag behövde. Men nu är jag över arton och anses vuxen då räknas inte mammas röst lika mycket och jag måste dessutom ta ansvar själv. Jag kan inte leva på mamma hela tiden.

Sen jag kommit in i vuxen psyk har jag blivit i tutad en massa skit.
och då är jag ändå "ny" i detta.
Vuxen psyk fungerar inte som den ska och har inte tillräckligt med resurser.

Tror du att det är kul att inte må bra? att inte få den hjälpen man behöver?

orolig

Jag har ont i magen. Orolig och ledsen.
Jag vill inte förlora henne .. Jag vill inte vara fet, jag vill inte.. Det är en massa saker jag inte vill.

Ångest. Jag har tagit Stesolid nu hoppas dom hjälper lite iaf..

Fan

dsv

Jag väntar på att Johanna min kp på dagsjukvården ska ringa upp. Jag ska prata med henne både om mitt mående, hur dom behandlar en och om mig och Kathleen. Jag vill inte att våran vänskap ska sluta bara för dom förstör. Jag vill dessutom inte att dom jämför mig med Kathleen, jag vill att dom ska se mig som en egen idivid. Sen om vi har liknande problem emellanåt så betyder inte det att vi behöver samma behandling eller regarear på samma sätt.

Fan.. Jag blir så jävla ledsen.

Jag har tänkt länge på att ta en intox. Läääänge. Har inte velat skriva nått efter som min syster läser min blogg.
Men jag ska inte ta någon intox, men tanken finns ju där. Ska säga det till johanna.

Tack Dagsjukvården för att ni förstörde min dag

patetisk

Great sabbat det igen. Duktigt Lina. Bra gjort. Japp. Fortsätt leva gör det, fortsätt leva ditt patetiska soc slödder. Fortsätt leva ditt patetiska liv. Fortsätt leva ditt liv som bara handlar om en massa mediciner, psyk kontaker och mat.

Fortsätt vara otroligt extremt sjukt fet och fortsätt ha världens sämsta självdisciplin.

Du kommer komma långt i livet hörru

Ge och ta

Jag är trött som fan, jag tänkte jag skulle gå in till stan och fixa det där med apoteket men jag orkar nog inte. Jag har tagit två stesolid, så jag överlever nog.

Det är tydligen 36 grader i Turkiet nu Mouhaha! Jag är både rädd och förväntansfull inför resan. Men jag får ställa in mig på att det kommer gå bra. Jag kanske stannar där och får ett bättre liv who knows?


Kom ihåg : Vänskap eller egentligen alla relationer handlar om att ge och ta. Lyssnar du på mig så lyssnar jag på dig. Ger du mig kärlek så ger jag dig kärlek. Är du ärlig så är jag ärlig.
Ge och ta
So simple is that

Förgivet

Ta mig inte förgivet för en dag kanske jag inte finns här.
Ta inte min vänskap eller min kärlek förgivet för dagen kommer då jag inte finns här, eller dagen då vänskapen tar slut.

Låt mig lätta på mina tankar på min blogg. Låt mig skriva vad jag känner även om det jag känner inte låter logiskt eller bra. Ge både positiv och negativ kritik jag kan ta det annars hade jag inte skrivit i en blogg som alla kan läsa. Låt mig ventilera mina tankar, jag måste också få ur mig mina tankar

Men ta mig inte förgivet. Vårda era förhållande med både vänner och familj, för en dag kanske dom inte finns längre och då kommer ni ångra att ni tog dom förgivet.

Sprid kärlek, var ärlig, säg precis hur du känner och var öppen. Då fungerar en relation som bäst. Ge komplimanger, skicka söta sms. Men gör det alltid helhjärtat och säg aldrig något du inte menar.

Jag älskar mina vänner och min familj och jag hoppas jag ger dom den kärlek dom behöver och den kärlek jag känner för dom. Jag hoppas jag vårdar mina relationer ömt och är en bra vän och bra familjemedlem.

Men ta mig inte förgivet

Ny dag och nya tag.

Massa regn usch

Läsa

Nu ska jag gå och lägga mig och läsa klart min bok. Jag hoppas jag somnar sen. Dagsjukvården och medicinhämtning i morgon. Måste köpa mer youghurt med.
Men INGET annat. Eller inget onyttigt iaf.

Sweet dreams

Och mina vänner, ni ska veta att jag älskar er så otroligt mycket och jag är ledsen om ni läser detta och blir ledsna.

Och ni som tycker jag är patetisk? Ja ni har rätt. Jag ÄR patetisk

Nu har jag svarat på ett samtal. Pratar med Leyla i telefon nu. Älskar dig<3

Det är inte så att jag vill isolera mig eller inte vill svara i telefon. Vissa dagar kanske det är så, men många gånger är det mina mentala blockeringar.
Det är svårt. Så jävla svårt

Hatar

Jag har inte orkat skriva. Jag har inte orkat någonting sen jag kom hem igår.
Jag orkar inte nu heller. Jag har inte svarat i telefon på hela dagen. Ringde mamma förut så hon inte ska ringa mer.

Jag orkar inte prata i telefon. Jag svarade inte igår heller.
Jag vill inte gå ut. Jag vill inte gå ut i morgon heller.

Jag önskar att jag inte skrivit det föbannade kontraktet om skärningen, jag önskar att vi inte skulle åka till turkiet så snart.

Jag orkar inte, suget är stort. Allt känns så hopplöst och meningslöst.
Det är konstigt för i Fredags mådde jag bra, mitt humör var stabilt och jag hade skoj med Kathleen, det var som i sommras kändes det som.

Men nu? Jag vet inte. Meningslösheten är stor. Varför är jag här?
Jag älskar mina vänner och jag älskar min familj, men vad GÖR jag egentligen här? Jag hör inte hemma här.

Det är konstigt för jag känner mig mycket fetare och fulare nu än när jag var som fetast. Jag är fortfarande fet men jag har ju gått ner mycket i vikt. Jag märker på kläderna. Men jag ser det inte och jag känner det inte. Jag hatar vad maten gör med mig.

Jag bara känner för att gå tillbaka till mina andra vanor. Skära, dricka ta tabletter. En intox eller skära av pulsådern. Jag vet inte. Jag tänker på döden och undrar vad som händer efter döden? Det finns många teorier men jag vet inte vad jag ska tro.

Jag vågar inte skära för jag vet hur besvikna alla skulle bli och jag vet att det skulle bli djupt och då kanske läkaren reagerar eftersom det hänt en del nu.
Jag vågar inte ta en intox eftersom jag skulle förstöra för alla då.
Ska jag göra något ska det vara på riktigt. Ordentligt. Men jag vet ju att jag bara skulle ringa mobila oså blir det akuten och jag får magpumpas ändå. Det är meningslöst.

Jaha nu blev det en massa skrivet ändå. Jag orkar inte, ge mig kraft att kämpa emot igen.

Nu ska jag se på film och kämpa mot hungern.

Reportaget som uppdrag granskning gjort om självmord fick mig verkligen att tänka på mitt liv. Vill jag leva såhär?
Vill jag skära? Vill jag bo här? Vill jag betee mig som jag gör? Vill jag vara den jag visar utåt? Vill jag leva alls?

Helgen uppdaterar jag er om imorn, nu ska jag lägga mig och läsa och vara allmänt fet

vaaakna

Usch vaknade kl sju och kunde inte somna om, så jag pallra mig ur sängen kvart över. Gick på toa och vägde mig. USCH ! Ett kilo till så har jag nått mitt andra delmål.

Sitter och röker och kollar på Vakna med the voice, dom är roliga men sugig musik.

Jag orkar inte gå ut idag. Jag vill inte gå ut idag. Jag blir depp av detta tråkiga värdelösa vädret. Men jag måste gå ut. Jag ska hämta mediciner kvart över tio och då kan jag lika gärna gå till dagsjukvården innan. Men helst vill jag bara vara insomhus hela dagen under en filt, med kaffe cigg och kolla på film.

Jag har ont i magen och mår illa. Mens helvete

Vänskap<3

Jag ÄLSKAR dig

Mens

Sov hos Kathleen i natt kändes tryggt. Hon skrattade i sömnen hehe.

Mitt humör har varit ganska stabilt , det är lite svajigt nu men jag ska nog klara det.
Fick min mens idag, har så fruktansvärt ont i magen. Jag tog ett lååångt bad förut och det blev lite bättre då.

Vad som gäller situatioonen med dig, så vet jag inte hur jag känner riktigt. Ingenting just nu. Bara tomt.

Drömmer ofta att jag är arg och ledsen och slår sönder saker, delvis för att folket i drömmen inte lyssnar på mig. Jag tror jag behöver få ur mig ilska. Jag har svårt för det.

Nu kollar jag på sjukhuset så Bye

Fy fan va värdelös du får mig att känna mig

Jag skrev mail till psykatrihandläggaren, vi brukar maila
Såhär skrev jag :

Lina Olofsson 09/09/08 3:23 >>>
Hej

Hur går det med utredningen? Jag vet att jag är tjatig men jag vill in så snabbt som det bara går. Det känns som om jag går på lina nu och ramlar när som helst.

Jag har skrivit kontrakt med Malin att jag inte ska skära mig på en månad , men just nu känns det inte som om jag kan hålla det.

Jag mår verkligen inte bra, jag har suicid tankar och andra destruktiva tankar. Jag kommer inte att ta livet av mig, men tankarna finns.

Jaa.. ville vara säga det iaf









Så här svara hon:

Hej Lina!

Jag tycker inte alls att du är tjatig, snarare ganska tydlig med vad du vill.

Utredningen är påbörjad, och som jag berättade tidigare så finns du med i planeringen för eventuella personer som kan få beslut.

Det är dock så att boendet startar i liten skala, och utökas i takt med att vi får ta över lägenheterna från en annan avdelning. Det innebär att just nu finns inte några lediga lägenheter. En ny lägenhet kan komma ganska snart, men det kan också dröja tills början av nästa år.

Det är jättetviktigt att du kontaktar Villa trestad elelr akutteamet om du börjar må sämre, så lovar jag att hålla dig informerad om gången här.

Häls Ewa

läkar samtal

Vägde ett kilo mindre sen den 5 sep. Har inte ätit något än idag, men jag ska göra det sen. Var inte på dagsjukvården idag, vet inte om jag ska dit i morgon heller. Vi får se.

Förlåt alla mina vänner som mår kasst av att läsa om mitt mående, men ett tips. Läs inte. Läs det inte om ni själva mår dåligt av det för det vill jag inte!

Dålig dag. Idag igen. Jag sov till tolv, vägrade gå upp. Ville inte vakna.
Sen har jag städat lite. Varit ute på maxi med Malin. Köpte youghurt och spenat. Larmet gick på mig hundra miljader ggr, men det va typ tröjan eller nått. Skämmigt iaf.

Läkaren ringde nyss.

Hon skulle skriva ett nytt läkarutlåtande till försäkringskassan. GÖR DET ORDENTLIGT NU!
Hon skulle skicka sjukskrivnings papper som jag kan ge till soc.

Jag ville att hon skulle sätta in två propavan och en till zopiklon i apodosen men jag får bara två propavan att börja med. Sen ville jag att hon skulle byta ut lamotriginet mot topimax och det skulle hon.

Jag ville hämta mediciner en gång i veckan istället för två men det tyckte hon vi skulle vänta med. Jaja.

Nathalie<3

skära

Det finns saker jag inte kan berätta för någon. Känslor som gör ont men som jag inte kan få ur mig. Jag kan inte berätta för psykologen inte Johanna inte Malin inte läkarn och inte ens mina närmaste vänner.

Ångest. Fan. Har tagit två till stesolid och en propavan , min sista.

949 kcal. blä. har stannat i vikt. Har gått gått åt helvete de senaste dagarna. Jag måste skärpa mig.

Fan jag pallar inte det här, jag måste in på gruppboende snarast. Detta funkar inte.
Känns som att mitt mål att inte skära på en månad var för stort. Känns inte som om jag kommer klara det.

Jag vill soova och inte vakna.

Saknar dig K jag hoppas du har det hyvsat iaf <3

Ångest

Mår skit, jag kände det ju komma förut. Jag har tagit två Stesolid.
Gud vad jag bara vill få bort ångesten, få bort den gnagande känslan i magen. Jag vill skära, jag vill ta en intox. Vill är väl fel ord, men allt för att ta bort ångesten.

Jag får inte skära, jag ska ju hålla en månad och sen få en belöning. Håller jag tre månader så ska min syster ta mig till ett spa.

Jag är orolig.

Ge mig ett svar! Jag skiter i vilket bara du ger mig ett svar.

Jag känner bara för att ta bort stygen och skära av senorna igen, skära ännu mer, skära sönder hela mig. Skära pulsådern.
Jag har piller hemma så jag skulle kunna ta en intox, kanske inte en döende sådan det vet jag inte har inte rikigt koll på hur mycket jag har.

Men jag måste vara stark både för mig och för dig. Jag vet att vi ska ta våra problem med våra kontakter på psyk, men jag är känslig. Tycker jag om någon så blir jag orolig och jag blir ledsen.
Men det är inte därför jag är depp nu tro inte det!

Maten. Blä . står still i vikten, jävla skit att jag förstörde allt i helgen.
Jag var på väg att hetsäta förut men jag gjorde det inte och jag borde ju vara glad och stolt över mig själv, men jag känner mig bara fetare och fetare.

439 kcal hittils.

Jag vill inte dö, jag vill bara lägga mig i ide ett tag.

helgen

Har varit hos syster hela helgen, hon har handlat en massa kläder till mig, eller inte en massa kanske men tillräckligt. Köpt cigg till mig och fick två hundra så jag kunde köpa mjölk om jag inte får mina pengar idag.

Just nu sitter jag hemma hos Kathleen, hon är på möte. Sen ska vi till vbg bostäder.

Sen ska jag hem. Har väl fått en massa påminelser nu. Jävla fitt soc.

vart en stund på dagsjukvården med.

Fan klockan är kvart över 10 och jag har redan ätit nästan 300 kalorier. BLÄH.

Kathleen tipsa mig om vääääärldens godaste yoggi, mycket kalorier men den mättar iaf.

Mitt humör är lite ostabilt idag känner jag. Funderar på om jag skulle åka tillbaka till syster Jenny ikväll eller i morgon. Känner mig tryggare där. Visst mår jag dåligt där med, men där skulle jag aldrig skära mig eller ta intox. Dessutom finns det inga sådana säker där.

Jag kan hälsa på syster Ida ocg bror Baste och min brors son.

Men men vi får se. Just det faan jag har ju läkarsamtal i morgon och ska träffa Malin. Då kan jag iaf inte åka ikväll. Får ta några propavan o Zopiklon och Stesolid så jag kan sova bort problemen till i morgon istället. Japp.

Skriver mer sen. Bye

Städa

Det blev ingen dsv för mig idag , jag hade sådana magkramper. Men dom gick över efter ett tag. Nu har jag städat hela lägenheten. Jag har städat kylskåpet, tyvärr så kollade jag ju inte hur glasskivorna satt innan så nu är det inte som det var innan. Det är en som inte passar men det måste den ju göra eftersom den var där förut.

Igår rensade jag ut hela min gaderob. Jag hängde upp allt i galgar i olika kategorier. Samma med underkläder fast dom hängde jag inte upp.

Nu kokar jag fullkorns pasta till lunch.
Har redan ätit nästan 200 kcal. Usch.

Halv fem går mitt tåg till Göteborg. Jag ska vara hos Jenny (syster) i helgen. Jag kanske åker hem imorgon kväll men vi får se.
Jag ska gosa massa med Maja iaf! Min lilla skit unge, och nu är inte Amanda där så då blir hon inte svartsjuk när jag gosar med Maja.

Nu ska jag käka, sen bada, sen packa!

Kommer sakna dig Kathleen fast det bara är så kort tid. Hur ska jag klara mig i Turkiet? Jag får packa ner dig i min resväska!

Leyla<3

Har pratat en massa med Leyla nu. Det går inte att beskriva våran relation. Hon är en av mina bästa vänner och jag älskar henne så overhört mycket. Vi pratar i telefon nästan varje dag då hon bor i malmköping. Nu hade vi inte pratat på lite mindre än en vecka, så det kändes bra när hon ringde.


Det är så bra att prata med dig Leyla för du är inte här, jag vill ha dig här. Men det är lättare att prata med någon som inte är här o är inne i samma psyk skit som jag.
Dessutom är du bra på att bolla mina tankar. Få mig att tänka till.

Det är också roligt att veta om ditt liv, jag älskar att lyssna på alla dina killbekymmer :P
Du är underbar gumman<3

Jag älskar dig och hoppas du alltid finns med mig<3>

Efter du ha duschat ska du allt ringa och prata godnatt med mig som du gör ibland. Då sover jag bättre dessutom.

Jag är så jävla glad att jag har mina vänner KÄRLEK TILL ER!

Peace and Love

Lalala

Jag har bestämt mig om gruppboendet. Jag vill flytta dit. Nu hänger allt på Vänersborgs kommun. Jag hoppas jag kan flytta in i år.

Sov hos Kathleen till idag, alltid lika skönt att vara hemma hos henne. Gick till dsv en sväng sen till försäkringskassan eftersom jävla soc behövde ett papper som dom lovade att fixa själva men neeeej då. Så jag är en vecka sen med mina räkningar. Har jag inte pengarna på mitt konto imorn så blir jag ännu mer förbannad.

Fick fem propavan tills läkaren kommer tillbaka. Men hallå!? ja måste ju ta två varje kväll PUCKON. Vill ju ha mer Zopiklon med. Eller jag behöver.

Vuxen psyk är inte pedagogiska för fem öre.
Prata med min psykolog idag med, vi ska ha möte med medicin kärringen och johanna. så ska vi tala om för Agneta (medicin kärring) att hon inte ska lägga sig i mitt liv och säga att hon vill se mina stygn på armen. Jäävla kärring hon ska bara ge mig mina mediciner och hålla käft.

Har lyckats bra med mat intaget idag med tycker jag.
Jag ska ner MINST tre kilo innan den 25 sep.

Är hemma nu, jag har diskat och plockat undan oså. Har just ätit middag. 181 kcal var det.

Jag kollar på tv nu efter det ska jag rensa min gaderob och sen dammsuga och sen tvätta hela kylskåpet för nått luktar inte gått där.

Over and Out

Men jag känner mig lite bättre faktikst. Känns som om jag är på väg uppåt igen.

Obestämd

78,8 imorse. Blää ja vill gå ner mer... Ätit mellan 300 och 500 kalorier i några dagar nu,. Men men bara blir så.


Varit ute med min kontakperson och fixat pass eftersom jag ska till Turiket med syster.
Fikade med Malin (kp) och Kathleen.
Va hemma hos Kathleen sen, vi försökte sjunga men det gick inge bra :P Jag har inte skrattat så äkta på länge.
Jag älskar dig Kathleen<3

Ska jag flytta till gruppboendet eller inte? Åhh kan inte bestämma mig. Måste skriva ner för och nackdelar.
Veeeelig.

23 sep ska jag tbx till sahlgrenska för att först träffa handkirurgen och sen en sjukgymnast. TVÅ DAGAR INNAN resan! BLÄ. Jag vill åtmindstone ha bort gipset nu NUNUNUNUNUNUNU

Kan dom inte ge mig en skena eller nått.

Humöret har varit hyvsat jämt idag faktikst. Blidde lite depp en stund men det gick över.

over and out

pepp

Nu är jag trött på gipset. Som fan

Tack Kathleen för att jag fick låna din tvätt stuga. Och tack för en rolig natt ^^

Nu ska vi klara detta. Nu jävlar Kathleen är jag pepp!

I övrigt värker min arm ovanligt mycket just nu. Precis tagit en tramadol. Jag är trött som fan och yr i huvudet. . Frossa och skit.
Meen det går väl över.

Lina ska kämpa gärnet nu