Nu har jag tagit mina meds, penicilin, lamotregin, stesolid, zopilkon och en tramadol för den jävla armen.

nu ska lina ta en kvälls cigg och sen nana

godnatt my lovers

operation

Opererade armen på sahlgrenska igår. Det gick bra. två senor som var av och en liten nervskada.
Ska ha himla gips i tre veckor nu. blä

mobila

Mobila har varit här. Hjälpte juh nada

panik

Åh skriva ner allt. Kaos i huvudet.

När jag skulle gå över vägen förut där det inte finns något övergångsställe så kom det en massa bilar. Till slut gick jag över endå, det var en bil som kom jätte nära mig. Vilken kick jag fick! Jag bara kände för att stå kvar. Bli påkörd. Knepigt när jag får den kicken, det va längesen.

Pratade med psykatrihandläggaren idag, det gick bra. Hon ville att jag skulle fundera på det nya grupp boendet här.

Sen var det dags för första gruppen på dsv. Var hos Kathleen en stund innan så gick vi dit tillsammans. Hade jätte ont i magen. När alla började gå in kände jag paniken. Men när Johanna kollade på mig så reste jag på mig och gick med in. Jag satt bredvid Johanna hela tiden.
Jag sa inget, nickade en gång. Jag ville hela tiden gå ut. Skrika, gråta sjunga genom golvet. Men som alltid , jag kunde inte röra mig. Satt där hela tiden.

Får se om jag fortsätter. Jag måste komma över mina rädslor.

Nu vill jag skära, Gud vad jag vill skära..

Jag behöver en kram...

Snälla kan ni inte se att jag inte orkar. Jag går på min sista energi nu. Snart kraschar jag.

Normalt liv

Upp och Ner Upp och Ner.
Humör helvete.

Jag berättade för johanna min kontaktperson på dagsjukvården om att jag har mer overklighetskänslor nu än förr.. berättade massa annat med.. men vad ska hon göra liksom..

Vad ska jag skriva?

Helst skulle jag vilja säga hejdå meningslösheten, ensamheten, ångesten och allt. Hejdå nu lämnar jag er.
Men jag vill leva.
Leva ett normalt liv.

Kärlek

ah 40 min super snabb promenad. Huh är helt slut.

Sov ju hos Kathleen i natt. Sov jätte bra fast vakna av att jag hörde något som lät som ett skott ;S
Sen kunde jag inte somna om så jag gick på toa och tog en cigg ,sen gick jag och la mig igen.
Kathleen började skaka och sprattla med benen hihi ^^
Sen blev jag orolig för hennes andning , men när jag vakna på morgonen levde hon så :)
Älskar dig så gumman, jag kommer aldrig lämna dig och jag hoppas aldrig du lämnar mig<3

Mitt humör är verkligen upp och ner. Ena stunden är rakblad det enda som rör sig i mitt huvud. Andra stunden är jag super glad. Hel knas.
Men jag ska prata med läkaren på måndag så hon får byta ut lamotriginet för det funkar ju inte.
Extra Zopiklon till natten med och bättre läkar utlåtande.

På Onsdag blir det ingen Dagsjukvård för mig. Malin kommer och hämtar mig kl 9 sen ska vi ha möte med psykatrihandläggaren i vänersborg halv tio. Japp.

Nu Ska jag kolla på film eller nått
over and out

<2

Är på äckligt bra humör idag. Har gått promenad och ätit bra.
Tänker inte skriva hur många kalorier.

Ser på film hos Kathleen nu. Den är bra. Ska sova här.

måste bara säga att jag känner en sååå jäävla stark kärlek till dig just nu Kathleen. Vänskap<3

Fan

79,4 imorse

Antagligen 179 imorn.
MISSTAG LINA!

Är så jävla ledsen nu. Ledsen och trött.
Meningslösheten gör sig påmind igen.

Rakblad. Piller.
Jag vill inte..

jfdngjföpna

Sov skit i natt som vanligt.

79,4

blidde lite karvande ändå i natt. Men inget allvarligt eller så.

Göra idag då?

raklblad

Jaaa vad ska jag skriva? Det har faktikst vart en bra dag i allmänhet. Haft massa skoj med kathleen<3

Det är nu humöret går neråt. Men det är ju alltid så på kvällarna.
Men suget att skära har kommit allt oftare nu igen.. Knepigt.

Var på väg in t turken för att köpa rakhyvlar men jag gjorde det aldrig.

<3

437,6 blä.. pratar med L<3 nu älskar dig<3

destruktiv

Mitt humör åker verkligen berg o dal bana idag!
När jag vaknade bredvid Kathleen i morse var jag glad. Jag hade sovit så gott.
Jag pratade ut med Agneta och Johanna och det kändes bra.
Sen var jag med min kontaktperson Malin, vi var ute och handlade lite oså. Jag var helt speedad. Jag pratade så snabbt och så mycket så jag snubbla på orden och Malin fattade inte vad jag sa.

Sen, rätt ner. Helt tomt.
Sen glad en stund.

Jag känner verkligen för att skära. Jag har inget hemma så jag kan inte men ändå. Känslan är så stark. Känslan av att skära sönder, se alla nerver och senor. Skära sönder dom. Allt blod. Känslan i den stunden går inte att beskriva.
Efteråt är det ju inte lika skoj.

Jag måste sluta skära mig.

Men hur ska jag få bort ångesten? Ensamheten som gnager, handen som klämmer in sina naglar i hjärtat. Klumpen i halsen. Magen som bara värker och värker. Rastlösheten. Meningslösheten.

Vad ska jag göra? Ta bort det. snälla.

Dsv

78,7 vägde jag på kathleens våg idag. Men jag väger alltid mindre på hennes våg än på min egna så vi får la se. Blev runt 300 kalorier igår.
Får se vad det blir idag.

Sov hos Kathleen i natt. Vi sov i samma säng för första gången. Jag var nervös är ju lite nojjig med sånt. Men det gick bra. Jag sov SKIT bra! Vakna bara en gång av att min Mp3 var i vägen.
Varför sover jag alltid bättre hos henne? Hon får mig att känna mig trygg så det är väl därför. Hos henne kan jag verkligen vara mig själv.

Jag är på dagsjukvården nu. Tråkigt som vanligt. Alla spelar kort eller kollar på OS inte en enda personal som kan sitta med mig och prata inte nej nej. Skit i mig bara.

Ska hämta mediciner sen. Jag ska prata med Agneta om en massa saker. Frågade om Johanna min kp kan vara med hoppas hon kan det. Dom ska minsann få höra.

klockan elva ska jag träffa min andra Kp, min kp genom soc Malin. hopn vill prata.. blä jag vill inte prata.. undra vad vi ska göra. Kanske fika eller nått. Men då ska jag inte äta nått. Nope.

Sen ska jag träffa psykologen susanne igen kl kvart i två. Blä. Hon har haft semester oså så jag har inte träffat henne på ett tag. Vill inte göra det heller men alla tycker ju att jag ska göra det så.

Sen ska jag hem till Kathleen igen , ska vara med när någon ska se hennes lägenhet. Japp.
Sen får vi la se vad som händer. Känner inget särsklit idag. Känner mig varken dålig eller bra. Kommer säkert må skit efter samtalet med agneta kärring och susanne. Men men kathleen får mig säkert på humör igen.- Hon är så go :)

Aja nu vet jag inte vad jag ska skriva mer så jag får väl avsluta.

Over and out / Lina

dissosiativ

Är hos kahtleen nu. ska sova här. känns skönt. hatar att vara ensam. sover bättre här med. älskar henne så.

är helt dissosiativ. måste ta upp det med agneta.. allt känns overkligt. konstig känsla i magen

stesolid

845 äckel kalorier idag. Jag hatar över vikt


tagit en massa stesolid o några zopiklon.
Ska försöka sova så ingen dumt händer.
När man sover kan man varken äta eller skära sig sönder och samman.

Skjuta upp helvetet till imorn. Ja

595

usch orkar inte skriva allt som vart idag.

81.1 vägde ja idag iaf

595 kalorier idag.

Meningslöst är allt.

Men nu sova hos Kathleen. Fick mig på bra humör iaf. Tog promenad med. Gott.
Älsk på dig<3

Tomheten, meningslösheten.

Ångest

81,7 imorse

ca 300 kalorier hittills. Har städat som fan och badat och rakat benen o sånt trök.
Jag håller på att fixa naglarna nu.

jag har satt sockar bordsbenen i vardagsrummet så dom inte ska repa golvena mer.

Om jag inte gått ner MINST till 81,5 imorn så blir jag förbannad

Orkar det inte.

83 imorse.'
Men lär la väga 1520 imorn efter pizza o glass. skit

Hur kan man annat än att börja gråta när ens systerdotter på ett och ett halvt år kollar på min hand känner på ärren och stygnen , kollar på mig skakar på huvudet och säger nej.

Livet tar mig bit för bit

bajs

83,4 imorse.

lite mer än 700 kalorier hittils..

Mår apa. Trött som jag vet inte vad. jag tror jag faller i koma snart. Jag vill hem men jag vågar inte säga något.
Fast samtidigt vill jag vara med Jenny och Maja och jag vill absolut inte vara ensam. Men detta blir för mycket för mig.

Vill hem
Vill sova
Vill till Kathleen

just nu tycker Lina och Livet inte om varandra . Dom har krig. Igen

Linas känslor går väldigt upp och ner just nu

567 kalorier idag

Nu är jag hemma hos min syster. Jag har varit ute och promenerat med Maja så hon somnade. Nu ligger hon i sin säng och söver så sött så. En timma ska hon sova.

83,4 vägde jag imorse

blä

Vägde 83,8 imorse. Måste ner. Måste under åttio.

Blev inte så jätte mycket kalorier igår. Jag vet att jag borde äta mer för att förbränningen ska hålla igång men ändå.

Mamma o pappa kommer snart och ska hämta katterna. Eftersom jag ska passa Maja hela veckan.
Jag ska fråga mamma om hon kan ha katterna ett tag. Jag orkar fan inte mer.
Livet är inge skoj nu

Nu är jag uppe i 800 kalorier.
Jag hoppas det går bra med maten hos syster yster.

Jag har tvättat fyra maskiner tvätt idag. DUKTIG LINA!

Min hand värker som faaan.

Lalalalala

Vägde 84 på min våg igår och väger 83 på kathleens idag. Jag sov här i natt. MYS!
Jag sover alltid bättre hos henne.
Vi kollade på Tretton. Den är faktikst lite rolig den filmen.

Idag ska jag tvätta mellan 17-22 BLÄ
I morgon kommer mamma och hämtar katterna eftersom jag ska tillbringa veckan i partille och passa systerdotter Maja. Det ska bli skoj! Älskar den lilla tösen.

Jag funderar på om jag skulle be mamma köra mig till willys så jag kan köpa ett till lock powerking men ja vet inte. Hon har nog inte så mycket bensin i bilen kanske.

Over and out

Mår inge bra.

back!

Bailys är tillbaka!
Jag hade satt upp lappar i några trappuppgångar och jag och Kathleen cyklade lite och kollade. En kille ringde o sa att han sett henne på sin balkong i onsdags. Sen lite senare ringde en tant som sa att hon sett henne nedan för hennes balkong för några timmar sedan så jag och Kathleen gick ut och ropa på henne och vi fann henne i en buske. Stackarn. Men hon mår bra iaf!
Tack för all hjälp Kathleen!

Pratade med Jenny ( syster ) och jag ska passa Maja nästa vecka. Pratade också med systerdotter Amanda :- Lina du låter ledsen?
Hur kan hon höra det? Jag var ju inte ledsen så men.. ändå.

Jag ska tvätta i morgon mellan 17 och 22.

Känner mig lättad för att Bailys är tillbaka men finns ju fortfarande en massa annan skit att ta hand om .

fan

Det blev ingen tvätt idag. Jag vaknade tio i nio av att Kathleen ringde. Det blev en cykel tur till dagsjukvården. Vad gjorde jag där`? drack en kopp kaffe och sen cykla jag hem igen. Dom gör ju INGET annat än att spela kort där. Så totalt jävla meningslöst.

Allt känns meningslöst nu. Bailys är fortfarande inte tillbaka och jag känner mig så jävla skyldig och dålig. Det känns som om alla tänker att jag borde göra mer och borde tagit hand om henne bättre.

Lägenheten ser ut som fan igen. Jag har INGEN ORK!!

Jag vet inte vad fan jag ska göra. Jag funderar på att åka till partille nästa vecka och passa Maja. Få en paus. Men frågan är om jag orkar. Jag måste hämta mediciner på måndag med.

Vad ska jag göra i helgen? Jag vette fan. JAG VILL INTE JAG VILL INTE JAG VILL INTE!

Ta bort ångesten snälla!
Vad ska jag göra? Jag vill bara bort. Livet är inte värt att leva just nu

ta bort mig

Stygnen på handen,.
Bailys borta.
Keratin vax i hela jävla håret som ingen vet hur man får bort.
Passa Maja nästa vecka?
Gå till Susanne?

Jag orkar inte. Det blir för mycket. Jag vill vila. Jag vill åka bort för att sedan komma hem och allt är ordnat.
Jag vill åka iväg. Jag vill bort. Jag vill inte dö. Jag vill bara inte ha det såhär.

Men så finns det ju en speciell person här i vänersborg som gör att inte vill åka bort ändå. Jag vill ju vara med henne. Jag trivs med henne och älskar henne.

Varför ska vi båda må dåligt? Varför ska det jämt vara såhär?
Jag orkar inte.

Jag vet fan inte vad jag ska göra. Jag vill inte skära mig igen. Jag vet ju att det inte hjälper . Det gjorde ju ingen skillnad i tisdags.
Jag har inte tillräckligt med piller för en överdos. Jag vill inte ta en överdos.
Jag vill bara slippa känna.

Magen värker. En klump i halsen. Ingen ork.

Jag vill inte.
Ta bort mig

På tisdag natt kom ambulansen och hämtade mig då jag inte själv kunde ta mig in till sjukhuset. På Näl sa Kirurgen att jag var tvungen att åka till Ortopeden i Uddevalla så ambulansen körde mig dit.

Väl där kollade dom och sa att jag skulle fasta för eventuell operation på morgonen. Så jag sov en timma eller något.

På morgonen kom läkaren och sydde. Blev några inner stygn men vet inte hur många. På ut sidan är det 24 sammanlagt om nu det är intressant.

Förlåt Kathleen jag skulle aldrig dragit dig i detta.

Sov hos Kathleen tills idag. Skönt som fan.
Kärlek till dig<3

Nu orkar jag inte skriva mer. Jag kanske kommer senare

mobila ska ringa. får se. måste in t sjukan mitt lillfinger domnar bort

Stesolid

Har skurit mej igen.

Tog två stesolid.

Sen tog 6 till o två zopiklon.

JAG HAR FET o FUL o väääääääääääärdelös

Det går inte att förklara hur ångest känns. Det finns inte ord som kan beskriva den helt rättvist.

Jag sitter här med mina tankar. Jag har tagit två stesolid.
Den logiska Lina säger : Gör inget dumt då känns det bara värre i morgon.
Den Ologiska Lina som för övrigt är väldigt stark säger: Skääääääär dig!

Jag hatar detta. Jag vill inte mer.

Nu har jag cyklat för första gången på länge! Kathleen sov här i natt så vi cyklade tillsammans till dagsjukvården. Där var vi en stund och spelade stress som jag för övrigt vann! HAHA
Sen handlade jag lite kaffe och mjölk och fiskbullar. Det var jätte längesen jag åt det. Det är bara 100 kalorier i 150 gram så.
Jag åt faktikst frukost idag. 40 kalorier yoghurt och 68 kalorier muslie.

Igår gick det inge bra. Jag fick åka till vårdcentralen och sy sju stygn på handen.
Dom tyckte det var ganska djupt så jag fick sy med en gång utan att vänta. Men inget blev skadat iaf.

Sen var jag hemma hos Malin min kontaktperson, det var skoj. Jag åt lite sallad och drack lite mjölk i kaffet så jag räknade det som 300 kalorier eftersom jag inte kunde väga det där.
Jag lekte med Maja hennes dotter på fyra år det var skoj :)

Sen kom Kathleen och sov över för första gången hos mig :) Hon lekte med katterna. Hon blåste på dom med cykel pumpen:S Elakt.

Bailys min katt väckte mig halv fem i morse . Jag gav henne mat och vatten och tömde lådan och öppna balkongen men inte ville hon sluta jama för det. Dessutom fyra kattungar som är väldigt livliga på natten. Jag tog på mina öronproppar.

Nu ska jag dricka mitt kaffe och kolla på tv :D

85,4 idag.
Blev 613,3 kalorier igår.

Over and out

great, blir in till vårdcentralen imorn. VT kunde inte köra till näl och mobila vill jag inte ringa.

god natt

Helvete. Varför ska jag alltid göra allt fel. När det är något som går rätt så ska alltid något annat gå fel.

Jag har sån ångest och dåligt samvete nu. Jag har tagit mina stesolid nu.

Jag vill somna och inte vakna. Jag vill skära sönder hela mig ta en massa tabletter och bara skrika. Skrika ut all smärta och ångest.

Jag har inte tabletter så jag kan ta överdos så oroa er inte.

Nu skiter jag i det här.

Helena - the best nightmare you'll ever have säger:
du förstår inte vad du betyder för mig.. de e så svårt att förklara men så lätt att förstå.. för mig. du är fan mitt allt ! jag skulle itne överleva om du inte fanns. du är så underbar ! när jag är lessen s¨tänker jag på dig och alla undebrara gånger vi har bara varit och då känns de så mycke bättre.. för då känns det verkligen i hjärtat att de finns en mening med allt..

Helena - the best nightmare you'll ever have säger:
en mening som är att älska människor och bli älskad.. att njuta av livet
| Lina | säger:

ja vet inte vad jag ska säga mer än att du är underbar o jag älskar dig!
Helena - the best nightmare you'll ever have säger:
du får mig att inte känna mig så liten bland alla människor.. du får mig att känna mig unik !

Helena - the best nightmare you'll ever have säger:
du får mig att känna mig behövd och inte bara som en vän.. du får mig att känna att jag faktiskt finns och att JAG lever och JAG är JAG.. inte bara nån ..
Helena - the best nightmare you'll ever have säger:
du e den ända som får mig att känna så !

| Lina | säger:
Men gumman då!

Helena - the best nightmare you'll ever have säger:
du måste veta hur jag känner.. och jag försöker förklaara men dessa ord.. de e så mycke ord jag får inte ut känslorna !



Fy faan va det betyder mycket för mig Helena att du säger så.
JAG ÄLSKAR DIG<3

Helg

85,5 väger jag idag

Hela helgen har jag varit hos Kathleen, det har varit jätte skoj och så härligt att inte vara ensam.
Jag bara väntar på att hon ska tröttna på mig och vilja ta en paus precis som alla andra.

Mamma och Pappa kom och lämnade en cykel och katterna. Sen körde dom mig och Kathleen till willys så vi kunde handla.
Köpte massa bra saker.
Ett lock powerking light. Endast tio kalorier i en sådan.

Jag gjorde lax med pasta och spenat idag det blev 552,4 kalorier. Nästa gång ska jag inte ta så mycket pasta blev skit mätt.
Min mage är som en ballong nu ju.

Jag har städat hela lägenheten med, det behövdes kan jag ju säga.

Mitt sår på handen vill inte läka. Jag förstår inte. Jag har alltid haft bra läke kött men tydligen inte nu.

Nu sitter jag och dricker kaffe och röker. Jag har lagt ut en massa bilder på bdb http://tobadforyou.bilddagboken.se

Jag undrar hur det ska bli att sova ensam i natt. Jag hoppas det går bra. Jag får gosa med katterna. Dom är sex veckor nu och jätte busiga.

I morgon ska jag cykla till dagsjukvården :D Jag har inte cyklat på flera år, jag kanske trillar av :P

Nu är jag hemma hos Kathleen. Vi ligger i soffan och tjötar lite.

Det är så jävla skönt att inte vara ensam. Även om man inte göt något så känns det bra att ha någon hos mig.

Jag börjar komma ner i en dålig period och jag vill inte det för samtidigt så har jag jätte skoj med Kathleen och vill inte såra henne eller göra henne orolig.

Jag är lite nojig att hon ska tröttna på mig . Jag hoppas inte det. Jag är ju här så mycket.

Känner av ångest nu. Jag har tagit två stesolid, men dom gör bara så att jag inte hetsar upp mig dom tar ju inte bort ångesten. Känner verkligen för att gråta och skära mig men det gör jag inte här.

Ja vill att Johanna på dagsjukvården ska komma tillbaka så jag kan prata med henne. Det är mycket jag behöver få ur mig känner jag. Det är kaos i huvudet och just nu är allt jobbigt. Jag städar inte och orkar inte laga mat. Jag har katterna hos mamma för jag inte orkar ta hand om dom. jag vill ta ur min hårförlängning för den är så svår skött.

Lina Lina Lina varför kan du inte bara ta vara på de speciella tillfällerna och känna dig nöjd?

Varför ska jag jämt oroa mig för allt. Varför ska jag känna mig värdelös och så otroooooligt ful oh fet. Jag borde vara nöjd med mitt liv. Jag vill bli av med mina nojjor. Min paranoida tankar. Varför kan jag inte bara känna att mina vänner tycker om mig .

Jag är värdelös

Jag lovar att du kommer lämna mig.

Jag känner ångesten krypa i mig. Låt den inte ta överhanden, inte hos Kathleen. Nej nej nej. Låt det gå över. Sov bort det.

jag vill inte dra ner Kathleen i skiten. Dumma mig

Vaarmt

Jag sov hos Kathleen i natt. TACK! Hade jag inte gjort det hade det nog inte slutat så bra hemma hos mig.

Du är verkligen underbar<3

Var en stund på dagsjukvården idag, sen gick vi hem till Jenny och hjälpte henne att packa upp. Puh vad varmt det var, men brände en massa kalorier iaf och känner mig lite nyttig.

Det känns som att jag har gjort något bra.

Jag tänker inte skriva hur många kalorier jag ätit idag. Men jag är mätt och glad iaf :D Nu hoppas jag bara att jag går ner mer i vikt för jag har stannat , eller jag pendlar mellan 86-87. Imorse på Kathleens våg vägde jag 85,5 men hennes våg är mycket snällare än mig.

Till jul ska jag väga MINST 70 kilo. Dags att börja träna!

Jag ska sova hos Kathleen i natt med. Det känns bra. Jag kan vara mig själv här och ha roligt. Jag hatar att vara hemma i lägenheten själv. Jag hatar hela lägenheten.

Men jag känner att jag borde göra mer. Betala mat eller nått eftersom jag är så mycket här. Nästa gång hon behöver nått så får jag betala det. Japp så får det bli.

Nu ska jag duscha

Over and out / Lina