söndag

förkyld och feber.

Ätit jätte mycket kcal idag. 920 kcal

jävla näringsdryck som gör det.. drack en imorse.. vaniljsmak.

Hade ju läkarsamtar i fredags. Ska dricka näringsdryck och vägas en gång i veckan o sånt där..

Aja ska träna imorn, bort med fläsket

Trött... dumma förkyldning

Städa

Nu har jag slagit in paket, bytt glödlampa i vardagsrummet och STORSTÄDAT!

Dammat som en galning och dammsugit. Jag har skrubbat hela diskbänken och diskhon och allt därtill. Jag har putsat spisen. Jag har rensat avloppet på toaletten USCH säger jag bara. BLÄ BLÄ.

Gjort en massa andra små saker med. Finns dock mer att göra.
Ska fortsätta med badrummet bland annat.

Sen ska julsakerna fram YAAY! Hämtat dom från källaren!

Nu ska Lina nana!

Natti

Lina

Känns så skönt att vara hemma :)

Kändes underbart när jag kom hem till Kathleen igår :)

Kändes förjäävligt när jag kom till dagsjukvården idag. Vilken jävla bemötande jag fick. Orkar inte skriva om det. Men fy faan. Jag blev så jävla ledsen. Men Jag har ju en snäll och söt Kathleen som fick mig på humör igen :)

Överby sen med Kathleen<3

Kärlek

Är hemma hos Kathleen nu. Har varit ett tag. Blev välkomnad med en kram och en puss på kinden <3

Jag säger bara att lina känner vänskapskärlek på hög nivå idag<3

Kathleen, du finns i mitt hjärta. Du och jag<3>

hemma

jag är hemma! hemma hemma hemma hemma! Utan LPt! Inte ens lpt hot! Wiie!

Sova hos Kathleen i natt!

Hemma hemma hemma!

Kathleen<3>

Dumt det kan bli

Igår fick jag en fantastisk ansiktsbehandlings på min brors flicksväns salong. TACK!

Underbart var det. Jag var på ganska bra humör igår.

Vid fem tiden kom min morbror, min bror hans flickvän deras son på åtta månader och mamma på middag. Vi hade jätte skoj.

Vi drack vin. Jag blev lite full. Jag pratade ut med min brors flickvän som jag tycker jätte mycket om.

Sen helt plötsligt kommer jag ihåg att jag bara gråter, fullständigt gråter utan kontroll.

Min syster sitter brevid mig. Dom säger att jag försvinner ibland. Att jag går in i mig själv.

Tydligen vill jag bara till mamma, så min syster ringer min mamma men hon svarar inte i telefonen.

Vi åker hem till henne. Jag är ganska normal igen. Men hamnar i "tillståndet" igen, några gånger händer detta. Mamma frågar om jag tagit något för jag har så fruktansvärt stora pupiller.

Jag säger nej. Jag har ju inte tagit något.

Sen ligger jag på golvet jag vet inte hur jag hamnat där, jag vaknar till börjar dra i mina stygn i handleden och mamma stoppar mig. Tydligen har Mamma eller syster ringt efter ambulans.

Sen får jag panik, springer ut försöker springa bort men mamma och min syster får tag i mig och håller fast mig. Jag river mamma, jag sätter naglarna så hårt jag bara kan i henne. Jag måste bort!

Sen är jag på marken men mamma och syster över mig. Dom trycker ner mig med benen. Håller fast mina händer. Jag kan inte ta mig någonstans.

Sen är jag på sjukhuset. Drar bort den dom mäter blodtrycket med. Känner paniken börjar hyperventilera och sedan gråta.

Läkaren kommer in. Jag bara kollar på honom, säger inte ett ord.

Det slutar iaf med att jag får åka hem.

Vad hände? jag vet inte.

Sov till klockan tre idag.

Är trött och hängig.

Saknar Kathleen och är rädd för imorgon.

Lördag

Mår hyvsat.

Japp.

Saknar Kathleen.

Bävar inför Måndag.

Har iaf gått ner ett hekto trots ingen vägning av mat och för mycket intag av mat.

Känner mig som en Elefant

vård

Japp mitt inlägg som var meningen att skapa debatt och att provocerade funkade! Wohow!

Jag kanske skulle bli politiker?

Jaja, ni kanske ville veta hur det gick på läkar samtalet? Ni anonyma?

Jo såhär var det :

Jag blir alltså inlaggd på avdelning 57 på måndag som är en öppen avdelning men som stänger under helgerna. På helgerna har jag två val, antingen vara hos min äldsta storasyster eller vara på en annan avdelning.

Detta räknar dom ska pågå i två veckors tid, tills jag fått boendestöd som kan komma hem till mig och se till att jag äter ordentligt med mat så att jag inte är svältpåverkad och kan genomgå min behandling.

OM jag inte går med på detta så sätter dom LPT alltså tvångsvård på mig. Det vill jag inte ha så jag har gått med på detta.

Så jag lägger in mig frivilligt under tvång.

Detta känns naturligvis för jävligt. Ingen människa vill väl göra någonting under tvång?

Det finns väldigt mycket mer att berätta om detta , tex varför min syster är inblandad men jag orkar inte skriva detta nu. Jag ville bara informera er anonyma så ni vet ifall jag inte skriver på ett tag så ni kanske bör leta reda på en annan blogg som är lika patetisk som min.

Saknar dig Kathleen
Jag ÄLSKAR dig så mycket så du kan inte förstå<3

provocera

Eftersom ni skriver så roliga och fina kommentarer på min blogg så ska jag provocera lite.
Det är ett fritt land. Jag har yttrandefrihet. Jag är barnslig, kostar pengar och patetisk så nu ska jag vara provocerande med.

Skar upp min handled måndag natt, här är bilder att se. Varsågod att titta gärna nära och studera stygnen då dom är speciella. Aldrig fått sådana stygn förut med i med att det var så brett denna gången fick dom sy sådana stygn.

Kolla jag fick med lite skryt om mitt skärande med. Jag är en duktig psykpatient. Jag kan skryta om det med. Läkaren vill prata med mig i morgon. Hoppas hon sätter LPT på mig eller tar bort mina Stesolid eller klagar på maten för det är ju det jag vill så jag kan ha en anledning att gå hem och skära mig så jag har en anledning att skriva här och klaga och kosta er en massa pengar.

Så nu PROVOSERAR JAG MED DESSA BILDER:
( trycker ni på bilden blir den större om ni vill se detaljerna )

Fint va?

Visst tar jag eran kritik på ett moget sätt?

Jag skrattar åt er! Jag skrattar åt erat patetiska sätt.
Varför ödslar ni eran dyrbara tid att kommentera min blogg?
Jag kan ta eran kritik. Men allvarlig talat? Hur är ni uppfostrade? Ni vet väl att det finns psykiska sjukdomar eller?

Psyk skiter fullständigt i mig. Visst dom frågar om maten.
Men i övrigt. Nä.

Jag är totalt misslyckad.

upp två kilo.

svält på dan. hets. spy.

Lina orkar inte

Jag mår verkligen inte bra nu. Verkligen Verkligen inte.

Jag vill inte leva..

ledsen

Jag är ledsen. Tårarna bara rinner. Tårarna jag hållit inne med så länge.
Har tagit Stesolid och Zopiklon jag hoppas det blir bättre snart.

Jag hade samtal med min samtalskontakt idag. Det var det jobbigaste samtalet jag någonsin har haft och då har jag ändå gått där i ett och ett halvt år.

Jag känner mig ledsen.

Hopplöshet
Meningslöshet

Förut kände jag bara att jag ville dö, en stund kände jag verkligen att jag ville dö. Det gick över.

Jag har sug på att skada på mig själv, fan
Jag gillar inte det här..

natti

Ätit nu, nästan två dygn klarade jag utan mat.

Jaja.. 200 g spenat 40 kcal
blandat med 100 g tomat soppa 35 kcal. massa peppar yummi!
Kollar på Grey´s
Sova sen.

Kvällen

Stesolid intagit.
Väntar på att mobila ska ringa.


Orolig känsla i magen :/

dagen

Hämtade Stesolid imorse. Agneta frågade varför jag hade stora pupiller jag sa att jag hade tagit zopiklon.
Hon sa att jag hade stora pupiller igår med. Jaha sa ja.
Hon fråga om jag gick på nått . Nä, Det gör jag ju inte. Ska dit imorn och hämta resten av medicinerna.

Hon börja tjata om maten att om jag fortsätter rasa i vikt kommer jag få väga mig en gång i veckan och ta prover och sånt.
JAG SKA BLI SMAL OKEJ?

var på dagsjukvården till tolv sen gick jag in till stan en stund.
Sen tjejgrupp. Sen promenad med Kathleen på skräckland sen hem.

Morn

Vaknade i mörkret kände bara nej jag vill inte. Kunde inte somna om.
Så nu sitter jag här.

67 vägde jag imorse inte fan syns det på mig.

Mamma ringde igår och hon sa att hon skulle sätta in pengar på mitt konto så jag kan köpa en kjol jag vill ha TACK MAMMA!

Fast hatar att prova. Allt fläsk blääch.

Hämta Stesolid strax innan nio, sen dagsjukvården. Sen? Samma meningslösa sittande vid datorn, plockande och städande.

Positive Kurt är död.

FUCK THIS!

Får hämta Stesolid i morgon Yay!

Smal

ååh jag vill att Agneta ska ringa så jag kan få veta om jag får tillbaka Stesoliden eller inte!
Jag hatar att vänta.

Fast jag orkar nog inte hämta idag. Jag är så trött. Yr i huvudet med.
Borde väl äta något. Har inte ätit idag. Känner mig inte så hungrig och när jag gör det ser jag min feta mage och vill inte äta längre.
Fan. Varför kan jag inte bara vara smal för? Varför ska det vara så jävla svårt för?

Det är inte så lätt som folk tror. Det är inte "bara" att räkna kalorier. Jag kan inte bara släppa det för en dag. Eller jo det kanske jag kan, men då kommer en jääävla massa ångest efteråt som jag helst vill slippa.

Ibland önskar jag att jag bara kunde slänga mitt block och sluta räkna kalorier. Jag har tänkt tanken många gånger. Men jag kan inte. Jag KAN bara inte. Jag kan inte släppa kontrollen.
Ni kanske inte förstår och jag begär inte att ni ska göra det, men snälla tro inte att detta är lätt för mig. För det är det inte.

Jag vill bara vara smal

Tänk att maten bara skapar problem. Jag hatar mat. Jag ska utrota den.

slut ätit

Nä, Nu är det slut ätit för idag!
390 kcal.
Och jag har inte rört mig ett skit. Bara till och från dsv typ och några meningslösa situps.
Så min kropp behöver ingen mer mat idag nopes.

Tagit mina zopiklon.

Vill soooova.
Mobila ska ju ringa så vara vaken. Sen kan jag ju inte lägga mig kl halv sex. Får bada, dammsuga och diska eller nått.

Göra nått nyttigt. Inte bara sitta i soffan och bli fetare och fetare.

Fast har ju ett rätt skoj samtal med Kathleen på msn hehe :P
Älskar dig så gumman<3

blä

Var jätte trött när jag vaknade i morse usch.
Hämtade medicin och bad om Stesolid igen för jag känner att jag inte klarar detta .
Agneta klaga inte på ett ord jag sa och sa inget om stesoliden hon var inte negativ hon sa bara visst och sa att jag skulle prata med Johanna :O Jag är chockad.
Hon som alltid hittar något att klaga på.
Kanske hon såg att det inte var läge att klaga idag?

Mobila ska fortsätta ringa hela veckan. Jag känner att det behövs och skulle det vara så , så kan jag ju bara avbryta uppdraget.
Jag hoppas läkaren ger mig Stesolid igen då får jag dom redan imorn sa Agneta, eller hon kunde fixa så jag kunde hämta imorn. Det behövs.

Handlade idag.. Två paket med spenat. Agneta säger att spenat inte är bra för min lever. IN MY AS säger jag! Det är gott , nyttigt och lite kalorier.
Köpte youghurt med, måste ju variera mig lite.

Jag vet inte riktigt vad jag ska göra i helgen när jag ska äta ute. Antingen får jag inte äta på hela dagen och äta något där, eller så får jag äta nån sallad typ utan dressing och bröd och sånt.. men då är det ju alkoholen..
hmm ja..

de senaste dagarna har jag ätit mellan 300- 700 kcal per dag. Kräkts en gång.. åt 1136 kcal den 8 nov Ucsha.. huuh
ja skäms..

fet e jag

klart ja inte blir smal om ja äter så mycket

skärpning lina

Nattti

Fläsk överallt.

Nu ska jag snart ut i ovädret och ta mig till Kathleen :D sova där =)
Natti

Mobila

Fick sagt nästan allt jag ville till mobila, nu vet dom iaf att jag har Su tankar.

Vad är det som hindrar mig egentligen?

?

Måste klara dagen, måste klara veckan..
eller?

.....

Jag är dissosiativ hela tiden. Känns skit knepigt.
Jag ska bada snart.

Overklighetskänslor.
hatar det

Ge upp

Neråt, det går bara neråt.

Frågon är om det kommer gå uppåt igen som det brukar göra.

Frågan är om jag kommer ur denna perioden.

Kanske.

Kanske i en annan form.

Jag mår inte bra.

Mobila ska ringa i helgen..

Kunde inte säga till dom vad jag ville få ur mig idag...

Bara mat och döden som snurrar i min skalle just nu..

Kaos..

Jobbigt är det.

Trött vill ge upp..

Känner mig redo att göra just det

Ge upp

Vilja

Har jag Viljan?
Har jag Modet?

Fel

Allt blir bara fel fel fel idag!!!

Lina är inte i form idag. Lyssna inte på vad hon säger ok?

Så jävla FEL är jag.

FUL
TJOCK
FET
ÄCKLIG
JAG HATAR MIN KROPP

. . . . .

tröttsam dag har det varit. Jag har badat nu. Skönt, men så fort man kliver ur vattnet så kommer kylan tillbaka.

Läst klart mina papper från VT. Deras vecko anteckningar om mig.

Allvarlig förgiftning
Allvarlig suicid försök
Besök på Näl
Näl
Näl
Näl

Jaa..

Kanske skulle lyckas för en gång skull?
Jag vill inte dö, men jag vill inte leva såhär heller.

Värdelös

GLÖM INTE BORT ATT DU ÄR VÄRDELÖS!

Nej, oroa dig inte för det lilla ångest monster. Du sitter så bra där på min axel och påminner mig varenda eviga dag.

morn

Seeegt att gå upp idag alltså.

69,2 vägde jag så det hade visst gått neråt iaf. Bra det.

Badade med Kathleen igår. Fy faan då ser man verkligen hur fet man är. Ucsha.
Även om jag gått ner mycket i vikt så är ju skinnet och magen fortfarande där. Måste slimmas!
Dras åt. Skäras bort.
BORT!
Äckligt.
BLÄ.


Jag är trött. Jag ska till dsv sen, hämta medicin vid kvart över tio, sen samtal kl ett.

Gympa på dsv idag och H kärring som står för den. Hon ska alltid skälla .
Dumma hon.

äcklig

Jag hatar mig själv och mig kropp så fruktansvärt mycket. ÄCKLIG

helena

Helena i helgen kanske? Kanske det skulle vara bra för mig?
Åh vad jag saknar henne!Min lilla Helena...

Ska jag ringa mobila?
Men vad ska jag säga?

Vad ska jag göra?
Allt känns tungt och svårt nu. . .

kväll

Gråter. Tårnarna bara rinner.
Jag skulle aldrig ha sagt något högt. Nu blev det hets i alla fall.

Jag på väg mot en neråt period känner jag, nu är det viktigt för mig att försöka hålla fast i det som är bra. Men det är så lätt att glömma.

Jag kommer att väga 70 imorn igen fan. Jag har börjat äta för mycket kcal i övrigt med.
Jag funderar på att ringa mobila. Men jag vill inte prata om maten, för det är inget problem.
Typ.

I vanliga fall hade jag tryckt i mig en massa Stesolid men jag har ju slutat med dom och har inget annat lugnande. Jag måste klara detta.

Jag ska väl ta mina Zopiklon och sova snart.

Fan, jag mår inte bra just exakt nu när jag skriver.

Coolast i stan :P
me and my loved one<3

plopp

Jag märker hur lätt jag dras ner i ångesten. Det räcker att jag hör ordet ångest så kan jag få det.

Jag kände eller känner nu hur jag börjar tappa meningen, meningen med allt det här. Jag hade ju ett svar innan. Men det är suddigt nu. Jag fösöker hänga kvar. Jag vet ju att det finns där annars hade jag ju inte varit där dom andra dagarna. När jag gick in igenom min dörr imorse när jag kom hem från dsv så tänkte jag varför?

Varför ska jag fortsätta kämpa? Även om jag mår bra? Varför ska jag leva även om jag lever bra? Varför ska jag leva även om dom bra dagarna överväger de dåliga?
Varför?


Jag tänker mycket nu. Konstiga saker ploppar upp i huvudet på mig.

69,7 imorse :D YAAAAAAAAAY

Andra delmålet nått typ :D:D:D:D

hmm

Jag handla lite mat förut. Det fanns billig lax, av det märket jag gillar med. När jag gick ur affären kom jag på mig själv. Det var sådana paket med fyra laxfileér i ett paket liksom, jag hade tagit dom med som hade minst filieér !? Då är man ju ganska dum egentligen.

Men jag tänkte ju att ju mindre dom är desto mindre väger dom och då blir det mindre kcal.
Knas. Tänk om mamma skulle veta detta hon skulle fråga om jag fått feber eller något.

Ätit en massa kcal idag, ucsha men ska på Body Jam sen fast jag är jätte jätte nervös igen precis som första gången :S
Jag har en massa ursäkter i huvudet :S

Ronny

26/2 -96

Var dagen, dagen då du gjorde det
Dagen då du genomförde det
Dagen din lilla syster hitta dig


exakt två månader efter din 26: 6 födelsedag
Jag var 6 år.
Mammas bil.
Jag minns avgaslukten.
Jag minns hur jag sa ditt namn så du skulle vakna,
jag minns hur jag sa det högre och högre tills jag inte vågade högre för jag visste att du skulle bli arg om jag väckte dig ,
men jag visste ju att något var fel.
Jag grät och jag kände den konstiga lukten.

Ronny? RONNY!
Visa alla
Du vaknade aldrig..

Elemntet var det som utlöste det hela. Då har man en störning i hjärnan. Om ett element kan utlösa ett sånt fruktansvärt dåligt mående.

Jag tvekar inte längre. Jag fattar varför jag har den diagnosen jag har. Jag fattar att jag har en störning,

rädd

Fruktansvärt dåligt samvete för både Kathleen och Amanda.
Mår som fan nu. Gick hem vid halv ett eller något. Sedan dess har jag varit hemma och bara mått skit.

Jag har inte orkar uppdatera min blogg. Gör det nu. Det finns inte så mycket jag kan skriva, jag kan inte få ur mig det.

Men jag har fruktansvärt dåligt samvete för Amanda och för Kathleen.
Jag är ledsen.

Jag mår inge bra. Jag är rädd...