Jag ger upp. Jag ger helt enkelt upp.

Jag blir så ledsen. Jag vill inte att det ska vara så.

instabil

Jag vet inte riktigt vad som händer med mig.
Jag var på dagsjukvården igår, jag spelade Buzz och vann för den delen. Jag gick hem och jag var på gott humör. Jag skulle ta 16:20 tåget ner till mamma och mina syskon skulle komma.

Jag kände att jag ville vara fin för en gångs skull, jag skulle sminka mig fint och ha på mig fina kläder. Jag provade alla kjolar och klänningar jag har och jag var för fet för allt jag hade!
Jag provade en massa andra kläder med men såg inte riktigt klok ut.

Då brast det. Jag kunde inte sluta gråta. Jag ringde syskonen och Malin. Bror erbjöd sig att hämta mig men jag tog tåget.
På tåget såg jag Ebba dietist. Jag ville bara springa fram och skrika hjälp mig att gå ner i vikt och bli smal. Men lite vett har jag så jag gjorde inte det. Däremot gick hela resan med gråt och folket glodde på mig.

Väl hemma hos mamma kom alla syskon utan Philip iofs. Det blev endå en lyckad kväll och jag kände hur tacksam jag är att jag har en sådan underbar familj.

Idag bjöd syster Jenny på en 5 timmars shopping runda! Amanda och Simone var med. Det var super trevligt. Vi käkade lunch på Paprika och det blev grekisk sallad för min del, UTAN bröd och bara lite dressing.

Jag tackar min syster för alla fina saker jag fick!.

Maten har gått förvånandsvärt bra. Jag är stolt över mig själv fakiskt. Längtar lite hem för att se vad vågen visar, men är även rädd för ett dåligt resultat.

Jag ska ju börja styrketräna en gång i veckan som jag fått på Fyss recept pga min muskelvärk, och jag har sökt 6 mån sim kort av F-kassan. det har även Kathleen gjort så vi kan simma tillsammans, det är ju alltid roligare om man är två.

Fast sist jag simmade var det väldigt jobbigt, men man får ju träna upp kondisen :P

Jag är super trött nu och har haft jätte ont i ryggen och nacken men med lite tramadol och spikmatta och vete kudde har det blivit bättre.

Hade en plan om att åka en sväng förut men det blev inte så. Varför kan inte saker och ting falla på sin plats ?
Det hade varit så mycket enklare om jag inte var den jag är just nu, och det är jävligt enkelt för folk som inte är i min situation att säga : ryck upp dig, ta tag i ditt liv. Ändra på det du inte tycker om osv.. Men det ÄR inte så enkelt. Tror ni inte att jag hade ändrat på allt jag är missnöjd över om det hade varit så enkelt?

Jaja, jag vet att vissa människor aldrig kommer att förstå men jag får vara tacksam för dom som faktikst gör det.

Nu ska jag ta en cigg och sedan borsta tänderna och lägga mig.
Godnatt!

1: Läkaren ska kolla upp vad man kan göra med mina svåra Pms problem

2: Fick en flaska Theralen utskrivet

3: Hon fortsätter att skriva ut Tramadol

4: Jag får komma till avd 55 när jag känner att jag behöver det utan att behöva gå genom psykakuten.

Kanon!
Även maten har gått kalas i dag!

Imorn blir det hem till mamma som bjuder på Tacos :D fast jag måste äta normalt och inte över äta.
Jag ska även förbjuda mamma att köpa godis.

Kanon dag :D
Toppen bra läkarsamtal men jag skriver mer om det sedan!

Lallala

Bra dag hittills :)
Bra prat med Agneta vid medicin hämtningen, sedan en timmes svettig badminton.
Hem och Duscha, diska, plocka undan, bära ner saker till källaren.
Maten har gått bra hittills med :P

Läkarsamtal halv fyra då.

Jag undrar om jag någonsin kommer att kunna nöja mig med verkligheten?

Grattis till Kathleen på 25års dagen!
Jag ÄLSKAR dig!

Varit inlagd med LPT från Torsdag till Måndag..
Bröt ihop fullständigt på dagsjukvården.. Agneta höll fast mig, jag skrek.. Dom har aldrig sett mig sådan och jag kan bara minnas en gång innan jag har blivit sådan..

Avd 55 sen då.. Ebba kom och hälsade på.

Aja dsv nu då

Känslor

Jag blir så förbannad! Bara för att jag är sjukskriven betyder inte det att jag inte gör något på dagarna!
Jag går till dagsjukvården VARJE dag, jag hämtar medicin två ggr i veckan har har DBT en gång i veckan.
Visst det är inte ett åtta till sex jobb och jag har mer fritid än de som jobbar kanske, men o andra sidan har kanske inte de som INTE lider av en psykisk sjukdom hela dagarna fulla med ångest, nedstämdhet, självmordstankar och impulser?

Som min sköterska sa, man kan se min vardag som ett jobb eftersom jag ständigt får jobba med mig själv. Det är fan så utmattande ska ni veta.
Förbannad blir jag när folk ser mig som en mindre värd människa. INGEN annan än jag själv får se mig som det.

För övrigt fick jag beviljat aktivitetsersättning idag! Efter ett och ett halvt år av läkarutlåtande, överklagade och bråk med F-kassan.
Rätt skönt att få rätt.

Jag mår fan inte bra alltså och jag inte gjort på ett tag. Men jag orkar inte säga till dom på dsv. Jag pallar inte att sitta och häva ur mig alla mina känslor för ingenting. För dom kan inte göra någonting.
Ingen kan göra någonting.

Dessutom tror ju alla att det är så mycket bättre med mig nu när jag inte har skurit mig osv på länge.
Det var bättre ett tag och jag var jätte redig med allt men fan det funkar inte.

Förra veckan ringde min kp på dsv mig och jag började gråta i telefonen och lade på och stängde av mobilen och drog ur tele jacket. Hon kom hem till mig.
Jag satt i sängen och grät och svarade enstavigt. Jag ville vara ifred, jag vill vara i fred! Senare var jag ute och hon ringde igen. Jag svarade inte. Hon ringde en gång till och jag svarade. Då var hon och min andra kp utanför min dörr.
LÄMNA MIG IFRED!
Otacksam är jag, jag vet. Jag är inte tacksam för all skit psyk och vårdcentralen och många andra ger mig.
Men jag är väldigt tacksam för de ni hjälpt mig med och tacksam för Malin och Susanne.

Äsch va fan hjälper det att skriva här för. Kommer få en miljon nervärderande kommentarer om hur otacksam jag är och vilken börda och kostnad jag är för samhället.
Jamen jag vet.

Nu ska jag ringa mobila. Funderar på att lägga in mig mina tankar är långt ifrån hälsosamma.

Livet går verkligen upp och ner.

Jag hade samtal med Ebba ( dietist ) idag.
Hon sa att anorexia inte handlar om vikten utan om "tänket"
Hon sa att jag var en anorexia patient med normalvikt. HAHAH eller hur.
Sedan frågade hon om jag känner mig som en misslyckad anorektiker, jag bara ne, jag känner mig misslyckad som människa.
Hon sa att hon inte tyckte att jag var en misslyckad anorektiker utan en LYCKAD .. What?
Hmm.. Anorektiker med normalvikt. låter knas

Jag blir så trött på allting.

Klarade iaf av att äta smörgåsen på dsv igår. Men idag åt jag ingen..

Nu flyr jag vänersborg och kommer hem på söndag

Gud vad jag har ont i magen :/ och snorar som satan med. Jävla svininfluensa.

Ja, det gick ju inge vidare att äta smörgås på dagsjukvården.
Gjorde ett knäckebröd med färskost ( ca 10-15 g , 45 kcal / 30 g )
När jag tog första tuggan började tårarna välla upp och jag gick iväg. Jag förstår inte varför det är så svårt. Jag vet ju innerst inne att ingen tänker på det, men ändå känns det som att alla tänker en massa dumma saker.
Jag känner mig så töntig för jag är ju inte ett anorexia barn. .
Jag gick ut och Tiina följde efter mig och sa att jag kunde sitta i köket så jag gjorde det och Kathleen satt med mig. Tack!<3

Nu är jag hemma och har skit ont i huvudet och ryggen men jag har tagit två treo så det går väl över snart.

Mums, god smoothie med kanel till kvällsmat.
Jag har tagit ur linserna ( så sitter här med brillor :P ) och borstat tänderna.
Det blir till att sova tidigt idag.

Jag har fixat så att lägenheten ser lite trevligare ut nu återstår bara dammsugningen men det får göras i morgon.

Tisdag

Idag har det varit en riktigt bra dag om man bortser från morgonen .

Hade enskilt samtal med Ebba Dietist idag. Gick jätte bra. Jag fick läxa:

- Äta en smörgås på dagsjukvården varje dag och äta med de andra. ( för att träna att äta med andra och hon tyckte jag åt för lite frukost. )

- Steka maten i flytande margarin ( Känns jätte dumt när man kan steka i vatten, men har iaf köpt hem milda lätt )

- Hoppa INTE över Kolhydrater som Potatis, Ris och Pasta.

Ja, detta ska väl gå hyvsat tycker jag.

Idag har jag ätit:

Frukost: 200 g lätt youghurt med 30 g fullkornsflingor.

Lunch: två stekta qourn fileer ( tänker inte steka dom i fortsättningen onödiga kalorier) med 50 g majs och 100 g ärtmix. Tre kokta potatisar.

Middag: 200 g wok, 47 g Kassler ( utan fettkanter ) stekta i ca 5 ml milda lätt och ett knäckebröd med 10 g färskost.

Eftersom jag inte har ätit några mellanmål idag som ska bestå av frukt får det bli en smoothie till kvällsmat.

Jag frågade om jag inte kommer gå upp i vikt av detta men hon sa att jag inte kommer göra det.
Men eftersom detta är det enda sättet ( just nu) att få bukt med hetsätandet så tänker jag försöka.

Var på Överby en sväng med. Jag köpte ett vanligt svart billigt linne och en tjocktröja som jag verkligen behöver.
Jag behöver pösiga tröjor som täcker fettet.

Nu ska jag kolla recept.

Mornarna har blivit allt jobbigare.
Tomheten har börjat göra sig påmind allt oftare.