joggat

Varit ute och joggat idag orkade mer än vad jag trodde.. Blev även en promenad med Simone. Det var jätte skönt och är ganska nöjd med min prestation idag.

Maten har gått bra med hittills idag. Jag hoppas det håller i sig ett tag nu.
Jag försöker verkligen.

Nu är jag dödstrött.

Känner mig väldigt ambivalent just nu.

Undra hur många gånger inom psykatrin jag har fått höra att jag är ambivalent?..

Fuck this.
Jag pallar fan inte.

Var hos psykologen förra veckan..
Hon fixade nya stesolid. Fast jag föreslog neddtrappning.. jag vet ju att jag måste göra det så småningom ändå..
Så nu har jag 5 mg om dagen istället för 10..

Varit på Tjärnö över midsommar. Kom hem igår lite brunare..

Jisses vad folk kan vara puckade och omogna. Även jag . Ibland. Väldigt sällan.

Lina, lite bättre än de flesta.

Ironiskt.

Psykologsamtal

Ska till psykologen snart.
Jag skakar, nervös. Det är fruktansvärt att gå dit.

Jag har två saker att ta upp med henne , jag hoppas det går bra.
Undrar vad hon kommer ta upp idag. Blir det ett helt samtal med "jag vet inte" eller " jag minns inte" igen?
Jag har kommit på att jag inte har minne som en normal människa.
Jag minns väldigt lite från när jag var liten. Då snackar vi upp till 10 års åldern. Jag förstår att jag har förträngt mycket och effektivt som de säger, men jag minns ju så lite även bra saker?
Trodde jag bara förträngt de dåliga, men har insett att jag förträngt större delen av min barndom.

Jag undrar när dessa minnen kommer att komma tillbaka och hur det blir när dom gör det.

Aja.. Nu ska jag leta upp en tröja att ta på mig

Mamma

Haft en långt samtal med mamma om vad som hände mig när jag var liten och om jehovas osv.
Nu vet jag inte vart jag ska ta vägen riktigt med allt det här.
Jag minns så lite.

Tror det var bra att prata , men det rör upp mycket känslor.

Älskade mamma, jag vet att du inte kunde skydda mig. Det är inget jag är arg över.
Mamma du är bäst. Även om jag kan bli super irriterad på dig emellanåt. Så är du den bästa mamman man kan ha. Jag älskar dig

Vill inte somna..
Då måste jag ju vakna imorn..

Ångest

Åhh krypande känsla i hela kroppen. Rastlös inombords.
Ångest.

Stark känsla av att vilja kära..

Suck vad irriterad jag blir.

Mhm

Varit på Willys och ÖoB med syster nr 2 och handlat lite. Sen hem till mamma och syster nr 1 och dricka kaffe. Sitter och syster nr 1 nu.
Söndags middag senare.

Ska göra i ordning någon lunch att ha med mig imorn med men vet inte vad.
Suck.

Önskar jag aldrig behövde känna hunger eller äta.

suck

Igår var jag och systrarna och skulle shoppa kläder. Det är ingen kick för mitt självförtroende direkt.
Kläder passar inte mig. Jag är för fet för allt.

Jag kom hem med ett lite finare linne och en klänning.

Idag har jag bara legat i sängen tills syster drog ut mig på en jogging runda ( ca 5 km)
Jag klarade inte av att jogga hela. Suck.
Har inte tränat på länge nu och det märks.

SKÄRPNING LINA!

Nu har jag städat och diskat lite.
Ska duscha snart.

Jag vill springa och gömma mig någonstans..

Funkar inte

Det funkar inte längre. Mitt liv kan inte vara såhär.
Stesolid för att kunna gå till affären och köpa cigg? Nej.

Allt strular och skiter sig.

Jag vill inte ha det såhär . Inte ens det vardagliga funkar längre.

En rolig fredag.. en trött men kul lördag.
En ångestfylld söndag..

Går som en zombi i lägenheten.. Rör mig knappt.
Tagit en stesolid och hoppas att den snart hjälper..

Fuck it

På finngösa..
jag har overklighetskänslor som fan..
Likgiltig..

Ångest som fan igår när jag skulle sova.. det kröp i kroppen på mig. jag ville skära.. låg i sängen och fantiserade om hur jag skar . Tog en stesolid och tillslut somnade jag.

Då drömmer jag en mardröm om att jag är inne med LPT.

Jag vet inte riktigt vad jag ska göra nu. Har ingen Agneta att ringa.
Katarina jobbar inte idag och de andra är upptagna..

och vad ska jag säga liksom? Duuu jag har overklighetskänslor. Jag vill skada mig själv och jag vill försvinna. Jag orkar inte mer.

Ne.

Åh! Jag blir så trött på detta..
Jag känner mig så förbannat ensam nu den senaste veckan.. har isolerat mig från familjen med.. dumt..

aja vad mer ska jag skriva.. inget.
hejdå

Men ååh. Jag blir så förbannat trött på mig själv.
Vad är mitt problem!?

Och dumma psykolog . Försöker få mig att inte förtränga. Sluta med det. Det funkar låt mig fortsätta.

Jag vill inte välja. Det är för jobbigt, för svårt. Det tar för mycket av mig. Jag orkar inte.

Det är för mycket för mitt lilla huvud just nu. Det funkar inte alls.

men åååååååååh LINA KAN DU SKÄRPA DIG NÅGON JÄVLA GÅNG!

Jag HATAR dig lina. Jag hatar dig så jävla mycket. En dag ska du få vad du förtjänar. !

Sånt jävla sug efter att skära.
Tror enda anledningen att jag inte gör det är tröttheten. Den jävla förlamade tröttheten.

Fan, varmt blir det nu och tjockare blir jag. Jag hatar det.
Måste måste måste gå ner i vikt nu så jag kan gå i sommar kläder.

Fan vad jag hatar mig själv .

Självmordstankar självmordstankar självmordstankar..

Patetiskt inlägg javisst. Men man skriver ju i stunden..