jag vet inte om jag vill leva mer..

så det så

Lilla Anonym

Mitt mål är 55 då har jag BMI 19,5 alltså fortfarande normalviktig.
Jag är normalviktig nu men inte SMAL det är skillnad. Jag måste träna och bli fast och gå ner lite till.

Vadå hamnat med dåligt folk? Jag umgås med bra folk, dom bästa faktikst.

svar på kommentarer

KiKI sa... Hur menar du göteborg? Jag menar, är det något gruppboende det är tal om eller? Bor du själv nu? Bra blogg förresten

SVAR:

Nej inget gruppboende eller så utan min familj fixar lägenhet och så får jag jobba det jag klarar av på deras jobb bland annat en skönhets salong. Osv. Dom fixar allt. Naturligvis skulle jag ha läkare och så där, men ah..
Tack :)

Ett bättre liv sa...

Läst lite på din blogg. Hoppas du kommer må bättre snart. Lite nyfiken på hur mycket du har gått ner sammanlagt? Kram

SVAR: Sammanlagt på lite mindre än ett år har jag gått ner från 104,6 till dagsvikt 60,9 så ca 44 kilo.

Anonym sa...

du skriver i din rubrik på bloggen "I want to be skinny"
men är det inte bättre att vara realistisk och först säga att du vill bli normal innan du kan tänka på att bli smal? en tanke som slog mig, bara..

SVAR: Enligt BMI och läkare så är jag normal viktig nu, men ja vet inte vad du anser. Jag är 168 och väger ca 61- 62 kilo så vad anser du?

hemma

Jah, nu är jag hemma igen.
Jag skrev ut mig från 57:an i måndags ego som jag är enligt läkaren. Ni förstår att läkaren satt och sade att jag var ego som skrev ut mig utan att tänka på hur personalen kände. Han fick svar kan jag ju säga.

Jag hade inte fått skriva ut mig om jag inte hade en plan som han köpte vilket jag hade naturligtvis. Jag åkte till min syster som fick gå upp till avdelningen och bekräfta sin närvaro och så.

Jag var hos syster till onsdag då åkte jag till Kathleen som jag har varit hos tills idag.

Systers man har planerat min framtid. I Göteborg. Eller Partille.. Visst vill jag flytta ner men INTE NU!
Jag köper hans resonemang och allt är jätte bra men något i mig säger nej och att jag vill klara mig själv ett tag till.
Jag är väl ändå inte helt körd än?

57:an

Är inlaggd på 57:an nu. Blev det i onsdags kväll.

Kathleen är med inlaggd. På Torsdag morgon innan jag ska prata med läkaren kommer min kontakt person och säger till mig att öppenvården att berättat för dom att jag och Kathleen umgås mycket privat och inte är bra för varandra när vi mår dåligt och att läkaren kanske inte tycker att vi ska vara på samma avdelning så att jag ska vara beredd på det. SKITSNACK!

Läkaren tyckte iaf inte det han sa att eftersom han inte sett något desruktivt mellan oss så såg han ingen anledning till att flytta på någon av oss.

Men NATURLIGTVIS såg dom väl en chans nu till helgen när avdelningen stänger och man får spendera helgen på en annan avdelning, då sätter dom oss på skilda avdelningar.

Aja va fan dom ska göra saker krångligare än var det är. Göra problem av sånt som inte finns.

Focusera på våra induviduella problem istället.

Igår när dom hade te stund i mat salen så kom jag in och då sa dom " vi har plats för dig med" men jag sa bara nej jag vill ha mina mediciner. Då sa dom dom skulle du bett om innan tio eller så får du ta dom halv elva. Men ja bara men jag vill ha mina BEHOVS mediciner fick jag säga inför allihopa andra patienter som satt där. Så reste en personal sig och upprepade samma sak. Då sa jag men jag kan väl inte bestämma när jag har behov eller?

Jag missade frukosten idag. Min kontaktperson sa till mig att jag absolut inte får banta när jag är här, och jag sa det är inte så himla lätt jag kan inte bara proppa in mat i käften. Då sa hon att jovisst kan du det, det är bara att tugga och svälja så får jag ta hand om ångesten efteråt. ELLER HUR!? DU!? ÄR DET DU SOM FÅR TA HAND OM DEN!? HA? Fy fan.

Jag funderar på att säga att jag vill åka till syrran på perm istället. Jag vet inte ens om jag vill komma tillbaka.

Jag har iaf varit här i två nätter. FRAMSTEG. Eller nått

Klockan kvart i ett ska en taxi hämta mig och köra mig till Uddevalla sjukhus där jag ska vara på avd 71 en äldreavdelning. Kul. Sitter på bibblan på Näl nu.

psykatrin

Min KP kom tillbaka förut och sa att jag skulle ringa till psykakuten och få en tid där så en läkare kan bedöma om inläggning. Jag ringde när Johanna sitter brevid mig.

Det är en man som svarar och är allämnt otrevlig ,

han frågar hur jag mår och jag säger dåligt.

Han frågar på vilket sätt

jag svarar att jag har självmordstankar och tankar på att skada mig själv.

Han frågar om det är en viss tid på dygnet eller om det är hela tiden?

Hela tiden svarar jag.

Jag säger att jag funderar på intox osv.

Han säger en massa skit först som jag inte ens orkar ta upp, men det som gör mig så upprörd är att efter att han läst att jag pratat med min kurator idag och frågar mig om det inte hjälpt och jag svarar nej så säger han Ok du kan få en tid, men vi har bara några få tider kvar idag så du kan få en imorn på morgonen går det bra?

Nej helst inte säger jag. Ni har ju tider idag kan jag inte få en?

Då säger han: Ja men det är bara några få och dom behöver vi till dom som verkligen mår dåligt allvarligt.

Då började jag gråta och gav telefonen till Johanna som pratade vett med honom.

Jag fick en tid halv åtta ikväll.

Jag hade ju precis berättat för honom att jag har självmords tankar hela tiden! Är inte det allvarligt!? ne då kan jag vänta tills imorn. Jag förstår inte hur dom resonerar.

Men tack Johanna för din hjälp. Nu ska jag vara på dagsjukvården till kl fem sen kommer Malin min kontaktperson via soc och hämtar mig och är med mig till halv åtta och följer med mig till Näl. Tack

Hur jävla mycket värd känner man sig om man ringer och säger : Jag har självmordstankar och självskade tankar hela tiden jag vill läggas in.

Och får svaret : Det finns bara några få tider kvar idag och dom måste vi spara till de som mår sämmre.

Tack liksom

är på dagsjukvården

Sitter på dagsjukvården nu. Jag har haft samtal med min kp och jag har sagt att jag vill lägga in mig. Hon sa att det kan bli problem med 57:an eftersom Kathleen ska dit. HALLÅ! Ja visste det. Jag sa till henne att det var delvis därför jag inte velat lägga in mig för jag inte velat att dom ska tro jag härmas eller whatever dom tror. Men jag behöver ju för fan ju hjälp lika mycket som hon gör eller? Ska jag inte få någon hjälp bara för att vi är så bra vänner då eller?

Aja, ännu är inget bestämmt. Johanna skulle prata med min samtalskontakt och en underläkare här och se om jag ska få en tid för samtal oså, just nu är hon ute så jag väntar på att hon ska komma tillbaka. Detta lär ju ta ett tag men men. Vänta, krångel och besvikelse är ju vad psykvården går ut på.

mmm

Jag vet inte vad jag ska skriva. Jag skriver ju samma sak hela tiden ändå.

I morgon ska jag och min kontakt person på dagsjukvården prata om jag ska lägga in mig eller stanna hemma eller så.
Jag vet ju att om jag lägger in mig så kommer jag skriva ut mig fort som fan igen för jag hatar att vara där, men samtidigt är jag osäker på om jag klarar mig hemma.

Johanna frågade om jag inte kunde åka till någon av mina syskon men det är psykiskt påfrestande med plus att maten är väldigt jobbig där eftersom jag inte har någon självdisciplin så äter jag mig fetare där.

Har sådan värk med. Hjälper inte med 50 mg tramadol nu, måste ta 100. Jag vill att en läkare kollar på detta för någonting är fel, det kan inte bara vara spänning alltså.

62,5 vägde jag igår. Det går upp och ner heeeela tiden. Jag vill ner till iallafall 55 NU NU NU NU! ! !

585 kcal idag...

Trött..

Jag har badat. Jag ska lägga mig och läsa och sen sova..

hemma

Har varit hos syskonen i helgen. Jag klarade mig.

Men jag har fortfarande inte tagit beslutet.

För jag vet inte, ärligt om jag vill leva eller inte längre.

Pratade med mobila i fredags, fick väl ur mig lite. Men vad spelar det för roll att prata det hjälper ju inte ändå?

Ingen fattar ju hur jävla dåligt jag mår, ingen tror ju att jag kan må dåligare än såhär tydligen. Allt jag gör och säger är ju bara barnsligt och fel och ja vet inte allt.

Det är samma varje jävla dag
spelar ingen roll om jag säger att jag mår sämmre än sämst för dom pratar bara och jag mår samma ändå oavsätt vilken hjälp dom erbjuder för inget hjälper ju.

Så jag måste bara bestämma mig.
Leva eller inte

Nej jag lägger inte in mig, det hjälper mig inte. Jag klarar inte av att vara inlaggd jag har provat på det förut.

hej

Vart på dsv idag. Sen hos min samtalkontakt oså.
Gick la bra.

Sen vårdcentralen fick ett paket tramadol till värken i nacke och axlar oså skulle dom skynda på sjukgymnasten i vänerparken.


Jag kan verkligen inte bestämma mig om jag ska göra det eller inte. Det är ju ett ganska stort och avgörande val.
Man kan inte göra det om man inte verkligen bestämt sig.

Ska jag göra det ska jag nämnligen göra det ordentligt frågan är bara om..

velig

Har fortfarande värk i nacken som fan. Jag har tagit alvedon. Ont i tummen med. Ska ringa till vårdcentralen idag. Ringde ju i måndags eller när det var men då sa dom att jag skulle ringa idag.

Jag har skickat mail till ewa nu och sagt att jag inte vill ha boendestöd i alla fall oxå.. första besöket ska vara imorn. Men jag ska avboka det. Jag klarar inte av det.
Velig jag är jag vet.

7 januari

62,6 väger jag idag. Äntligen rör vågen på sig år rätt håll.

Men inte hjärnan och ångest monstret.

Livslusten är sådär, ganska dålig faktiskt.

ah,,

Slut

I´m finished.

Hur många månader, veckor, dagar, timmar, minuter till klarar jag?

orkar inte

Nu får det faan vara slut med detta!

Min vikt pendlar mellan 63 och 64, 5 jag är fan trött på detta .
Nu måste jag SKÄRPA MEJ!

Jag mår skit. Drömde massa skit inatt, vill inte prata om den drömmen. Jag vill droga ner mig. Vill ta bort allt.

Är 2009 mitt år?

1989.07.04-2009. X. X ?

3 januari

Jag hade såå ont i magen igår, och jag har fortfarande ont i magen. Får kramper ibland.
jobbigt är det.

Gått upp med, 64,1 :(

Jag tvättar nu. Malin kommer vid tolv.

Jag känner mycket nu, men det känns inte som jag får plats. Jag får inte klaga och det finns ingen tid för att jag ska må dåligt eller ha några problem med något.
Nej, jag ska bara vara tyst och vara breve.

Och okej, finns ju ändå inget som hjälper så jag kan vara tyst. Sitta bredvid vara "glad" lyssna och göra det jag ska. För så fort jag öppnar käften så är det ju fel ändå.

Ska strax till dagsjukvården. Hoppas det blir lite kaffe mys där.
Sen måste jag köpa cigg och dasspapper. Japp

Och lämna in ett papper till soc.

Sen vettifaan vad jag ska göra.

Ont i magen.

Vägde 63, 5 gått upp två hekto typiskt

Nytt år

Nyårslöften:

Gå ner i vikt! Minst 55

Träna

Röka mindre

Äta nyttigare