kalas

Vi hade kalas för Maja igår hon fyller tre år idag. HERREGUD! Hon föddes ju alledes nyss. Nu får hon inte växa mer.
Krumelur piller får jag skaffa till henne tror jag.

Jag körde på säkra kort och hade skaffat roliga såpbubble saker till Maja. Det älskar hon.
Det blev ett bra kalas med massvis presenter och mycket fina kläder fick hon. Det gillas av moster som älskar att ta på henne fina kläder :)

Idag blir det Liseberg och det är första i år, ska bli skoj.

Well well

Idag är jag anti hela världen.
Så..

Dont mess with me.

Fan

Psykologsamtalet för typ två veckor sedan gick ju jätte bra och hon förstod verkligen.

Hade läkarsamtal idag första gången här i sävedalen. Gick åt helvete. Det tog fem minuter och jag började gråta. Grät mig igenom hela samtalet.

Jag som trodde det skulle bli bättre nu..
Så fel man kan ha.

Jag orkar inte..

Ibland undrar jag om det alltid kommer vara såhär förbannat jobbigt.
Jag blir så arg på mig själv!

Gaaah ångest ångest ångest!

Morgonen började ändå rätt bra. Kände mig piggare .
Men BOOM så slår ångesten rätt ner i mig.
Magen skriker och gör ont. Känslor och tankar virrvlar omkring i ett enda kaos.

Men, jag ska till syster och dricka kaffe. Kanske blir det bättre..

Man borde nog inte vara riktigt så ledsen som jag är över att inte kunnat vara med på Vårruset..

feber

Läkaren skrev ut ett stark penicillin istället för det vanliga som jag ska äta i en vecka. Sen ska jag på återbesök nästa tisdag. Mitt öra rinner fortfarande som fan. Går med bomull i örat. Snyggt.
Dom ringde från Öpv och sa att jag inte kunde komma för det hade kommit något akut, men fick tid nästa tisdag och då är mamma ledig så hon kan följa med.

Mina linser är slut måste beställa nya, så nu går jag runt med brillor hemma.

Igår var det vårruset, jag var inte med. Läkaren har sagt att jag inte får träna. Jag hade ju kunnat gå men blir ju anfådd bara jag går tre meter.

Jag är stolt över systrarna , mamma och Simone som alla sprang och fick jätte bra tider!
Jag satt på en filt och frös ihjäl med Bror nr 1 med son.

Idag är jag hemma med feber. Försöker fixa tvätten. Har ont i örat och hör väldans dåligt.
Jag ska orka mig in i en dusch, platta håret , fixa naglarna , diska, dammsuga och damma med.
Suck. Städerska tack.

Mitt psykiska mående? Dåligt. Speciellt när jag inte kan träna. Jag äter väldigt dålig mat och tränar dessutom inte. Min kropp bara sväller och jag mår skit.

Well well dags att hämta tvätten.

Vaknde halv två i natt av att jag hade jätte ont i örat. Försökte ignorera, det gick inte så bra.
Jag gick upp och tog en Ipren. När den verkat somnade jag om.
Det har runnit ur mitt öra konstat sen kl sex igår morse ungefär. Det är inte lite heller.

Ringde vårdcentralen. Hann inte säga mer än att trumhinnan sprack igår och det fortsätter att rinna. Hon svarade " oj då måste du ha ont! Du får komma så läkarn kan kolla i dina öron, går kvart i elva bra?"

Jupp.

Så jag går till Finngösa och dricker kaffe sen kommer mamma och hämtar mig.
Nu gör mitt öra ont igen så nu blir det Ipren.

Bye

Blir vårdcentralen imorn istället. Mamma följer med..
Ska be dom ta lite prover efter som någon inte står rätt till.
Mamma följer med till psykologen med. Nu jävlar ska det hända grejer.

Mitt psykiska mående just nu är ganska likgiltigt.
Mitt fysiska mående är, trötthet ont i örat, hosta osv.

Har legat i soffan hos mamma hela dagen typ.
Syster nr 1 har blivit sjuk med så hon låg med där och slöade.

Nu är jag hemma.

Igår monterade jag ihop två Billy bokhyllor ( dom låga )
Det blev bra, även om jag blev lite förbannad på den ena.
Har rensat "garderoben" eller den blivande garderoben.
Fick slängt en del, bort med tomma kartonger och en Ikea kasse med lite små skit som jag inte vill ha, som mamma hämtade idag.

Längtar till jag får mina skattepengar så jag kan göra iordning mer..

Dumma kropp

Jahopp då har min trumhinna spuckit IGEN. Men skillnaden denna gången är att det har runnit sen kl sex imorse och det gör fortfarande ont och det ska det inte göra när det väl har spruckit ( jag är öronbarn så det är inte första gången direkt)
Mamma tyckte jag skulle ringa sjukvårdsupplysningen som tycker jag ska åka in till jourcentralen.

Mamma tycker dom ska ta sänkan på mig med. Nått stämmmer inte.
Så det blir nog inget vårrus för mig imorn.
Dumma dumma dumma kropp!

Allt är åt helvete fortfarande.. Var på vårdcentralen igår och fick stesolid över helgen.
Försöker hålla mig uppe. Men jag vet inte hur länge till jag orkar..

Jag vet precis hur jag vill att dagen ska se ut när jag dör. Det är en solig dag. Lagom varm. Tidig höst eller vår.
Jag har bilden i huvudet men kan inte riktigt förklara.

Ingen bra dag idag heller. Har gråtit för första gången på Finngösa.
Kp var underbar mot mig. Vi skulle egentligen åka till Alingsås och från början skulle hon inte med, men sen skulle hon följa med iallafall för min skull sa hon. Men sen innan vi skulle åka och jag bröt ihop så sa jag att jag inte ville följa med. Då stannade hon kvar med mig istället.
Vi satt ute och pratade en bra stund. Sen gick vi in.. Det var bara jag och hon och en personal till. Vi satt och diskuterade olika saker i metro som vi brukar göra på morgonen och sedan spelade vi lite spel.

Sen tandläkaren. Usch vad det inte är trevligt när dom pillar i munnen på mig. Men dom var helt underbart snälla där iaf.

Sen kom syster och hämtade mig. Vi åkte och hämtade Maja och sen hem till syster.. dricka kaffe och sen promenad.
Nu är jag hemma..

och nu då?

När ska detta ta slut?
När ska jag börja klättra uppåt igen istället för neråt?
Vad är det som händer?

Fy fan.. det blev ingen tandläkare idag. Linas dumma psykade huvud gjorde att jag inte kunde gå dit. Jag har tid imorgon istället. Jag hoppas jag kan ta mig dit då.
Måendet suger.
Har bara en stesolid kvar och det är strul med de olika vårdenheterna och som vanligt hamnar jag i kläm. suck.

Är rastlös.. orolig.. har ont i magen. Mår skit.
Vet inte vart jag ska ta vägen. Vill sluta leva en stund. Bara fly. Fly från livet, fly från mig själv. Krypa ur min kropp.

Fan. Varför ska det alltid vara så förbannat jobbigt.
Det känns som om jag är nära ett sammanbrott nu.

Ingen bra dag alls. Mådde skit imorse. Mår ännu mera skit nu.
Fan

illamående

Jag mår illa. Som fan. Jag har försökt få i mig frukost men det går inge bra. Fattar inte, nu har det varit såhär i typ två veckor, att jag mår illa på morgonen. Har mens så det är säkert därför. Men fan det är ju jobbigt. Bort med det. Nu bestämmer jag att det ska vara borta i morgon.

Ska gå till Finngösa om en stund. Jag undrar vad K kommer säga om att jag inte svarade i Fredags. Hon gjorde iaf som vi hade skrivit. Hon ringde syster.
Måste ringa Ssk med. Men jag vill inte. Jag orkar inte.

Jag är fortfarande förkyld. Vårruset är om en vecka. Det kommer INTE att gå bra.
Suck.
Nu får jag klä på mig.

Och Diana? Du vet att jag älskar dig med hjärtat mitt<3

helvetet

Jag har inte skrivit så mycket på ett tag.
Det är för att min hjärna inte fungerar som den ska just nu. Mår inte bra för fem öre.
Ingenting funkar.
Destruktiva tankar. Su-tankar. På detta har jag också fått en förkyldning. Typiskt.
Har dessutom fått min mens och trodde måendet skulle bli bättre av det. Men nej.

Har städat lägenheten. Hängt upp de nya gardinerna . Duschat. Skrubbat hela kroppen noga, skrubba bort äckelkänslan.

Nu är jag trött. Så förbannat trött. Vill slippa tänka. Slippa känna.
I morgon måste jag ringa Ssk och kp på dsv. Svarade aldrig förra veckan när dom ringde.
Jag orkar inte. Jag orkar inte prata. Säga hur förbannat dåligt jag mår. Jag vet hur det blir. Dom berömmer mig för att jag inte skurit mig, trots att jag berättar om andra destruktiva saker jag gjort.
Säger att snart ska jag få hjälp på Öpv här i Sävedalen. Håll ut.
Mm.. visst. Kämpa på så löser sig allt!
Ja, men när man känner sig så trött, att man inte längre orkar. Inte orkar kämpa.

Går runt som om jag vore i en bubbla. Jag ler, skrattar och är glad. Jag tar inga överdoser eller skär mig.
Men inuti så gör jag det om och om igen. Hela tiden hugger jag rakbladet mot mina armar. Hela tiden tar jag överdoser.
I mina tankar , mina känslor.

Känner mig så dålig. Så jävla värdelös. Duger inte till någonting. Kan ingenting. Har inte kommit någonstans i livet. Äcklig. Tjock. Kan inte ens fixa maten.

Deppigt inlägg?
Ja.

Kämpa på Lina! Ge inte upp!
Eller hur?

Ah, om det ändå vore så enkelt.
Ja, men det är det!

Nej, idiot. Det är inte så enkelt.