Jag orkar fan inte.. Ska hämta medicin varje dag. men tänker säga imorn att NEJ det tänker jag minsann inte göra.
Ska skälla om propavanen och stesoliden med.

Dom var oroliga för mej.. HJÄLP MIG DÅ! Puckon.

Jag har massa självskade tankar och andra dumma tankar

klockan är kvart över elva.. för mycket tankar för mycket känslor..

Jag mår inte bra. . . massa tankar.. destruktiva tankar..

Blir inte mindre ledsen av kommentarerna jag får, men jag vet att det är något jag får räkna med när jag skriver lite om mitt liv så öppet.
Jag vet att dom inte kan veta eller förstå, men blir ledsen att folk ska vara så dömande och små.

Vad är det för känslor jag har och varför har jag dom?

Bra fråga.. mycket bra fråga

näl..

Jag är så besviken och ledsen på mobila och resten av psyk och sjukvården ( förutom avdelning 42, mag, tarm och njur avdelningen på näl)

I fredags tog jag en överdos, skar mig och svalde rakblad. Just nu orkar jag inte berätta allt. Men ambulansen tog mig in till näl och fick bland annat göra en gastroskopi eller vad det heter. Sövdes medans dom körde ner någon grej genom halsen ner till magsäcken och plockade ur rakbladen. Kom hem igår kväll. Nej jag blev inte inlaggd på psyk.

Sitter hemma nu. Mår fortfarande inte bra och ångrar att jag öppnade käften om det jag hade gjort för hade jag inte gjort det kanske iaf rakbladen hade skurit sönder mig inifrån och jag förblödigt.

Nej jag vill inte dö jag vill bara inte leva

Sitter hemma och röker, jag har tagit zopiklon.
Tänker tankar som man kanske inte borde tänka.. Har starka impulser att skära mig, hoppa framför en bil eller tåg..

Eller bara ta alla pengar jag har och dra någonstans lååångt härifrån.. till ett annat land..

Jag måste handla idag..
cigg med..
kanske bäddar ner mig i sängen med film och massa cigg..

slussarna med dsv

Torsdag, länsrätt dom

Sitter på dsv nu, vi ska snart åka till slussnarna.
Jag har ringt till försäkringskassan. Igår fick jag brev från Länsrätten angående min överklagan om aktivitetsersättning. Jag fick rätt! MEN, länsrättens dom gick alltså ut på att jag får aktivitetsersättning från Juli 2008 till Juli 2009. Jag kommer alltså få tillbaka pengar , men eftersom jag går på soc kommer dom att ta tillbaka den största delen.

Eftersom jag bara fick till Juli 2009 så måste jag göra en ny ansökan. Jag har skrivit ut papper. Nu måste jag få ett läkarintyg med och jag ringde öpv igår och dom säger att jag måste vänta tills en vikarie läkare kommer vilket är i augusti. Men hallå!? VEM är min läkare och min pal?`Jag kan ju inte ha en vikarie som läkare?
Jag fattar nada och vården suger. Jag tänker iaf skicka in ansökan och ringa Agneta senare för att se vad hon säger. Jag ska ju inte behöva vänta på en vikarie när jag ska ha en läkare här.

Jag blir så jävla trött på alla dessa ansökningar och överklaganden. Jag hatar verkligen försäkringskassan och jag undrar var jag hade stått idag om dom bara hade beviljat mig aktivitetsersättning för ett år sedan.
Som mamma säger, dom har hindrat min utveckling genom att avslå min ansökan. Det handlar inte bara om pengar utan om möjligheter till att utöva aktiviteter. det handlar om att känna tryggheten att få samma summa pengar på samma datum varje månad.

Jag hoppas verkligen att försäkringskassan har lärt sig något av detta och beviljar min ansökan denna gången. Annars kommer jag att fortsätta överklaga.

Nu ska vi väl åka snart.
Bye

Jag orkar inte skriva massa.
Har solat och badat.

fan

GAAH

Jag kan inte ha på mig några kläder! JAG ÄR FÖR FET!
Jag borde låsa in mig i ett kalt rum.

Psykologen halv nio. USCH

Tisdag

Varit på dagsjukvården där jag och Kathleen bakade kladdkakemuffins till utflykten på Torsdag. Blev otroligt sugen på att äta en men NEJ NEJ NEJ sa Linas feta kropp inget sånt.

Sedan gick jag hem en sväng, kände mig nere och obekväm i mig själv. Jag kollade lite på film.
Efter ett tag kändes det lite bättre och jag och Kathleen gick till Kvantum och sen hem till henne och solade lite på hennes balkong, jag hoppas jag har fått lite färg.

Nu sitter jag här och knaprar på is . Drack vatten med is i och upptänckte att det är ju väldans gott att tugga på is ^^ och INGA kalorier ! Wohow!

Gick åt helvete med maten igår.. Jag spydde lite men inte tillräckligt sedan åt jag lite till. Jag mådde fruktansvärt dåligt både innan och efteråt. Jag grät, sedan frågade Kathleen om jag ville kolla på film och sova hos henne<3 style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">Tack gumman jag ÄLSKAR DIG!<3

Maten har gått sådär hittils.
Konstig tanke kanske men ofta önskar jag att jag var uppvuxen i en familj som svälter sina barn . Då hade jag iaf varit smal. Jag vill göra en magsäcksoperation.

bilder från idag

Söndag

puuh jag är mätt. Jag har ätit kokta grönsaker med en keso blandning med kalkon, gurka , champinjoner och citronpeppar.

Jag har varit på överby med Malin och Kathleen. Jag köpte en torkställning, två palmoliv duschkräm och mat på maxi. Jag köpte qourn bullar och qourn burgare får se om dom är goda. Sedan köpte jag grönsaker, mini keso, mini yoggi, champinjoner och kalkon tunna skivor.

Innan Malin kom så kom Kathleen hit och drack kaffe. Vi gick in till stan för hon behövde ta ut pengar och vad händer då? En fågel sket på henne! MAHAHA jag skrattade så jag nästan dog.

Jag har tvättat med, tvättmedlet är slut nu så jag måste köpa nytt men jag kunde inte bestämma mig vilket jag skulle köpa så jag köper det en annan dag. Hur svårt kan det vara att köpa tvätt medel egentligen?? Beslutsångest.

Mår väl lite bättre idag.
Jag ska gå promenad senare , jag hatar att vara fet.

Känner mig riktigt destruktiv just nu.

hopplöshet

Jag vill inte vara i min kropp. Jag vill inte gå ut, vill inte visa mig.

Gråten i halsen.. ögonen tåras.
Känns hopplöst

tankarna..

Tankarna finns där hela tiden. Jag har kollat på film men har ändå bara tänkt tanken, sett bilder om hur det kan gå till i huvudet.

Det finns inget sätt att bli av med tankarna förutom att genomföra dom. Det finns inget sätt att komma ur den onda cirkeln jag är i.

Jag är lugn, jag är tyst men i huvudet är det kaos.

Ska jag, ska jag inte? När är tiden inne? När är det rätt?
Men framför allt:

När kommer jag att lyckas?

. . . . . . . . .

Fuck it

Dagen

Idag har jag varit på dagsjukvården en stund och pratat och druckit kaffe, sen gick jag och Kathleen och lämnade svar till Komvux att vi vill börja Engelska kursen vi kom in på. Sen vidare till Kvatum där det inhandlades lite mat. Jag höll på att bli TOKIG på allt folk.

Vidare hem och äta, sen systemet där jag inhandlade en flaska SUPER gott jordgubbsvin och Kathleen köpte cider. En sväng till Ck:s och Hemköp men jag köpte ingenting.

Efter det har jag diskat, plockat undan, dammat och dammsugit.

Nu ska kanske jag och Kathleen hitta på något men vet inte vad. Senare ska jag duscha och fixa håret.
Jupp

Imorn blir det midsommar frirande hemma hos Rickard.

Maten har hittils gått bra och jag har tagit två Alli.
Tog laxer igår och det verkade imorse.

Jag är super trött, tog lååång tid innan jag somnade igår och har vaknat en miljad gånger..
Hoppas det blir bättre sömn idag.

Torsdag

Hade en riktigt bra dag igår om man bortser från vissa saker på dagsjukvården och maten. Men jag hade super kul med Kathleen<3

Köpte det nya bantingspreparatet Alli igår och för att det ska funka måste man äta en lågkalorikost så nu är det skärpning på riktigt för att det inte ska vara bortkastade pengar!

Idag blir det dagsjukvård i äckel regn.

Tisdag

Jävla anonyma IDIOTER som inte fattar ett skit men ändå ska sitta på sina feta arslen och kommentera sånt dom inte vet ett skit om.
SUCK

Jag vet inte om jag orkar kämpa mer

Du och jag

Det räcker med att säga:
Du & Jag<3

Lördag

Usch det har verkligen inte varit några bra dagar.

Har gått promenad med Kathleen och sen kaffe hemma hos mig.
Sen ska vi se på Bolt och göra smooties.

Jag vet inte vad jag tänker eller vad jag vill just nu. Jag känner mig likgiltig

Fredag

Jag fick min mens i morse. Skönt. Jävla Pms besvär jag har!
Ångest, nedstämdhet, självmordstankar, obekvämlighet, feber, vallningar, yrsel. Helt sjukt

Försvinna

Jag mår fruktansvärt dåligt nu.
Pratade med Tiina igår hon blev orolig och jag fick prata med Agneta. Jag orkar inte skriva allt, men mobila ringer iaf. Jag har inte vart på dsv så mycket de två senaste dagarna. Jag känner mig fruktansvärt obekväm och maten går åt helvete.

Låg i sängen igår och kände paniken.. låg i sängen och vände och vred på mig försökte hejda gråten men tårarna bara rann..

Jag vill försvinna. . .

mat

Vägde 61,7 imorse. Fy faan. Jag måste skaffa linnen och tröjor som sitter löst så man inte kan se min feta mage.

Idag är mitt mål att endast dricka tre näringsdrycker utblandat med vatten. Jag blandar 2 dl vatten med 1 dl nd och dricker det sex gånger. Hittils har jag druckit en näringsdryck fast vid två tillfällen.
Sammanlagt blir tre näringsdrycker 900 kcal.

Jag ska nog köpa bantningspreparatet Alli och se om det funkar. Jag orkar inte vara såhär tjock och ful mer.
Man kan alltid banta med det fula vet jag inte om jag någonsin kan bli av med utan plastikoperationer.

Tisdag

Fy jag mår inte bra alls. Jag var på dagsjukvården drygt en timma sen gick jag hem. Jag är fruktansvärt besviken och ledsen på personalen där som såg att jag satt ensam och fattade att jag mådde dåligt men ändå sätter dom sig så jag blir ensam sittandes i ett hörn och frågar inte hur jag mår eller någonting. Dom pratade inte ens med mig. Tack .

Jag var på bedömningssamtal med psykologen igår. Tiina var med. Jag kände hela tiden både innan och under att jag bara ville springa därifrån. Bara efter fem minuter steg tårarna och mina ben skakade så till och med Tiina kollade. Jag lyckades iaf ta mig i genom samtalet med stor möda.
En sak som bekymmrar mig är att han heter Håkan precis som han som förgrep sig på mig när jag var liten.
Jag får ångest bara jag tänker på nästa samtal och är tveksam till om jag klarar av att ha honom. Jag har hela tiden sagt att jag inte klarar av att ha en manlig psykolog men tänkte att eftersom köerna är ganska långa så får jag ge det en chans.

Kathleen var med mig hos soc igår med. Fy fan vad som är förnedrande. Eftersom jag sökt bidrag till en ny soffa ville hon komma på en spontant besök. NU!? tänkte jag. Japp. Paniken vällde upp och jag började nästan gråta. Det känns inte bra att ta hem främmande folk och dessutom inte två soc tanter som ska bedömma om min soffa är tillräckligt sleten för att jag ska få pengar till en ny.

Jag mår inte alls bra. Jag har sovit en stund och drömde då en hemsk mardrömm och vaknade kallsvettig.
Jag känner mig obekväm i mig själv, fruktansvärt fet och ful. Jag har gråten i halsen.

Jag har inte gjort något destruktivt på länge eller alltså tagit en intox eller skurit mig. Men det känns som allt bara byggs upp inom mig och snart brakar det loss och då kommer jag att göra något.

Tankarna är kaos i huvudet. Jag vill få bort dom.

mornar

Tiden går seeegt på morgonen!
Jag har duschat, klätt på mig, sminkat mig och druckit te. Jag har rökt hur mycket som helst!

Sega mornar

Fucking jävla måndag

GAAH jag blir galen på dessa nätter!
Först hade jag svårt att somna, sen vaknar jag kl 4 och är kallsvettig. Jag byter kläder och försöker somna om, men nej då måste jag naturligtvis gå på toa. Sen var det kört. Jag låg i sängen och försökte somna om, men sen fick jag gå upp och röka. Låg i sängen en stund till men ICKE! Lina fick inte sova.
Och nu kan jag inte ens skylla på måsar! Fan vad sur jag blir.

Min morgon vikt är 62, 3 jävla skit!

Låt oss säga att mina dag inte började på det bästa sättet. Sen ska jag ha mens snart med så PMS besvären har börjat komma. Suck vad trött jag blir på allt.

Jag slutade med Cymbaltan i Fredags med då jag läste att man kan få hets av det så jag kan ju hoppas att det är den som har gjort att jag överäter hela tiden.

JAG MÅSTE NER I VIKT NU!!! NU! NU! NU! NU!
fan jag vill bli smal..

Jaaaa

Jag älskar dig så otroligt mycket min lilla Åsna!

Vi<3>

Såhär ser jag ut exakt just nu

Den fetaste på HELA jorden

Söndag

Har varit hos familjen i helgen. Gosat med Maja oså. Fick nya kläder med! Så nu behöver jag inte tänka på skor oså mer. Tack Syster! Du är underbar!

Nu är jag hemma. Jag har städat lite, varit med Kathleen en stun. Vi kollade på Shrek och hade väldigt roligt till den hehe.
Jag älskar dig gumman <3

Nu ska jag väl gå och lägga mig. Skriver mer imorn.

Eftermiddag

Har väl inte gjort överdrivet mycket idag. Jag har hängt upp gardiner och städat lite.
Träffade Kathleen en stund förut med.

Jag ska åka till Partille halv sex. Mamma ska köpa mat jag kan äta för nu ska vikten ner!

Jag känner mig OTROLIGT fet!

Lite bilder på lägenheten:

Fredag

Maten gick bra igår, jag gjorde även lite hemma övningar.

Vikt idag : 61,7
NU SKA DET NER IGEN!

Jag SKA SKA SKA ner till 50!

Jag gick en promenad vid skräckland innan dagsjukvården, sen var jag där en stund tills jag inte stod ut med alla folk som inte kan prata i normal samtalston.

Nu har jag kört lite pilates och annan skit. Sen har jag duschat.
Sitter och dricker grönt te nu .

Kanske ska träffa Rickard senare vi får se vad jag orkar med..

Mitt mående är sämre än sämst.

. . . .

Jag funderar på att gå en promenad. Måste bara pallra mig ut. Lyssna på Mp3 och försöka distrahera de dumma tankarna..

Torsdag

Dagsjukvården idag. Jag pratade med Johanna om hur jag mår, hon föreslog mobila men jag tackade nej.

Sen hade vi gympa, jag bytte om oså men jag var inte med för jag mår inte bra.

Jag fick inflyttningskort av mormor med pengar i så jag kunde köpa en ny blomma så jag köpte en jätte vacker Orkidé.

Nu är jag hemma. Jag har tvättat och fixat lite med papper. Jag är super trött och deppig. Jag mår inte bra alls.

Maten är åt helvete.. jag misslyckas hela tiden.. hela jag är misslyckad. Vägde äkliga 63 kilo idag.
Jag orkar inte detta.. jag orkar inte vara fet..

Jag ser ingen anledning att fortsätta kämpa med livet

Onsdag

Jaa, inatt har jag faktikst fått sova utan störningar. Somnde sent bara.

Nu ska jag och kathleen strax ta morgon promenaden, sen blir det dagsjukvården där jag ska prata med min kontakt person. Blä

Annars vet jag inte riktigt vad som händer idag

Tisdag

Nu har Kathleen varit här<3

Jag är trötter, jag vilade en stund på dagen.. Jag var hemma hos Kathleen och såg på film men fick gå hem för jag var så trött.
Sen kom hon hit och vi glodde lite på tv oså. Kul att vi bor så nära nu <3 Jag älskar dig Kathleen !

Nu har jag tagit Zopiklon och varit på toa. Jag ska nog bara slappa och se på tv resten av kvällen

Söndag och kalas!

Maja fyller 2 år!

Bilder från Lördag

Bilder från promenad i Fredags

Flytten

Jaa då har jag varit i Partille i helgen. Min lilla systerdotter Maja fyllde 2 år i Söndags. Sen igår flyttande jag in i den nya lägenheten. Det gick bra, jag har packat upp allt nu med Kathleens hjälp. Jag ska ta lite bilder senare.

Jag fick pengar av min syster i helgen med så jag fick köpt mig en bikini och en klänning TACK!

Nu måste jag verkligen ta tag i maten igen!